Домашние питомцы

вот сто раз да... говорю как собачница со стажем, имеющая опыт общения с самыми разнообразными породами (служебными)... шнауцеры - мало того, что очень смышленые, они реально послушные и исполнительные, что для служебной собаки едва ли не самое важное качество...в детстве, канеш, все баловаются, на то оно и детство ))) но взрослый шнауцер глупого поступка не совершит..даже не потому что нельзя, а потому что "а нафига?!" ))) как будто сам, изначально понимает, что быть идиотом - плохо ))))

 

тогда б твои жалюзи приказали долго жить еще месяца три назад...равно как и ковры, и обувь, и диваны, и обои...и ваще ))))
не, хаски, канеш, красавцы...но издалека...эта собака не для дома все-таки....ей воля нужна...

пы.сы. а ресницы - это да...какой-то невероятной длины... мой сынуля в порыве нежности называет собаку за такие реснички (да и за общий размер) - Дюймовочка..

Спойлер

 

но они такие милахи...эти голубые глазы ))) это "открытое лицо" ))))))))

Спойлер

а вот тут написано, почему не стоит брать хаски в дом...написано с юмором, но правду ))

Спойлер

1. Можно посчитать за плюс то, что хаски мало ест. Но не тут-то было, мало ест он из своей миски, остальное он жрёт в ближайшей куче мусора на прогулке.

2. Хаски спокойно ходит рядом с хозяином на поводке. До тех пор пока не увидит кошку, другую собаку, новый куст (да и старый куст), голубя, летящий пакет, кучу мусора. В этот момент отпускай поводок и пусть бежит. Нам еще пригодятся плечевые и локтевые суставы.

3. Хаски добрый. Добрый со всеми, исключений нет. Рассчитывать на то, что он станет защищать Вас от гопников на улице, глупо и бессмысленно. Можете попросить хулигана подержать поводок и сразу бегите. Он же не знает пункт номер 21.

4. Хаски – охотник. Лично мой, беспощадно ушатал двух котят, полтора козлёнка (одного, вроде, не добил, но платил я за двоих), курицу, в количестве одной штуки. А мелочь, вроде всяких грызунов, я вообще не считаю.

5. Шерсть — приправа каждому блюду на Вашем столе. Она повсюду. Кажется, что собака бреется ночами, пока все спят. Убирайся каждый день, два раза в день, все без толку, собака набросает еще.

6. Обувь. Обувь будет спрятана всегда. По началу, гости, которые будут приходить к Вам домой, станут уходить в одном ботинке, пока не привыкнут прятать. Не надейтесь получить в моём доме домашние тапочки. Нет, я не жадный, просто их давно съели.

7. Хаски не лают. Это так. Они не лают, они воют. Иногда подпевая разным поющим трусам из телика. Но поверьте, первый раз он завоет посреди ночи, пока все спят. И сделает это с душой, как самый натуральный волк. Уверен, кирпичей вы отложите столько, что хватит на строительство новых башен близнецов в Нью-Йорке.

8. Хаски обладают дизайнерскими способностями. Мой начал ремонт в коридоре и в кухне, ободрав обои покуда доставал. Заканчивал его, естественно я. Обожает перестановки всей мебели, которую способен двигать (кухонный стол, стулья, маленькие тумбочки).

9. Хаски грызет все, не только обувь. Обожает разматывать клубки ниток, убегать от тебя с твоими новыми джинсами, рвать колготки твоих подруг. Пытаясь бороться с этим, я приносил ему разные игрушки. Резиновые мячи убиваются дня за два-три, теннисный мячик съедается челюстями взрослой собаки за день. Спасают говяжьи кости, их хватает подольше.

10. Кстати, о костях. Хаски очень запасливы. Будьте уверены, во всех уголках дома, а также аккуратно завернутыми в ваш пододеяльник, будут валяться обглоданные останки бедной коровы. Не пытайтесь собрать их все (не получится, он знает больше потайных углов в Вашем доме), чтобы отнести к нему в миску, собака все равно, разложит их, как было.

11. Забудьте о сне по утрам. Собака требует прогулки. Ему плевать, что на улице метель и минус тридцать, у него даже уши мохнатые. Вечером тоже самое. Всем известно, что это ездовые собаки, потому они очень любят бегать. Завел себе хаски? Полюбишь бегать.

12. Проспал момент прогулки? Сам виноват. Но для таких случаев прибереги в кладовой совок побольше, ведь собака мучить свой организм не станет. А собака большая, значит и в туалет ходит, как большая собака.

13. Самый эпичный пиндец происходит ранней весной и поздней осенью. Хаски вспоминает о своём родстве (учеными не доказано, но я уверен) со свиньей. Лужа – самый лучший друг. А с дохлым, разложившимся котом, вообще с первого класса вместе. С ним обязательно нужно обняться, чтобы принести домой аромат свежей, тухлой, разложившейся плоти.

14. Собираешься возить собаку в автомобиле? Поздравляю, тебя ненавидят на автомойках и требуют двойную плату за пылесос салона.

15. Не знаю, последнее это или еще чего придумаю, но на случай, если у Вас уже живет в доме кошка, не переживайте. Скорее всего, они поладят и свою кошку собака не убьет (чего не могу обещать соседской). Только обязательно освободите для кота высокое место, куда не сможет добраться хаски. Отныне, кот ест на подоконнике, под присмотром и обороной хозяина, а спит на холодильнике. Хотя моя, в последнее время поверила в себя, и даже пьет из его миски.

16. Хаски самый большой попрошайка в мире. Видели цыган на рынке? Так вот, они учились у хаски. Так же у хаски обучался актёрскому мастерству кот из «Шрека». Если Вы и привыкнете к его щенячьему взгляду, то ваши родственники и друзья готовы отдать ему последнюю краюху хлеба в голодный год. Ведь «он же просит».

17. Хаски очень избирательны в еде. Скорее очень странные в выборе еды. Свежий огурец, что лежит в его миске, равен куску бетона, который положили туда пьяные рабочие с ближайшей стройки. Хаски умный и знает, что бетон есть нельзя. Тот же самый огурец, который держит в руках хозяин, равен стейку из мраморной говядины medium прожарки. Хаски умный и знает, что такой стейк есть можно.

18. Воришка и хаски — это слова синонимы. Оставил бутерброд на столе и вышел за телефоном? Придешь и сделаешь себе новый. Высыпал пельмени в кипящую воду и один уронил на пол? Даже не пытайся его найти. Кстати, это немного плюс, тебе не придется наклоняться, чтобы собрать упавшую на пол еду. По опыту могу сказать, очень удобно, кода уронил на пол яйцо или пролил сметану.

19. Помимо того, что хаски интерьерный дизайнер, он еще и ландшафтный. Дизайн Вашего двора станет очень своеобразным, ни тебе цветов, ни тебе мелких деревьев и кустарников. Зато много ямок. В одну из них вы обязательно наступите, и вывихните себе стопу.

20. Хаски умный. Очень умный. Но очень хитрый. Способен выполнять любые команды, начиная от сидеть/лежать и заканчивая кувырком через голову назад. Но только если у Вас в руках есть вкусняшка, и он понимает, что она для него. Если нет, можете посидеть/полежать сами. Кстати, за свежую куриную котлету, горазд рассказать второй закон Ньютона.

21. Не успеет отпустить веревку из рук, и вывих плеча ему обеспечен. Взрослый крепкий кобель рвет с места как, Dodge charger 69го года.

 

Ура! Наконец-то на Мишиной фотке видны глаза и вообще мордашка. Растет девушка.

Вот, между прочим, интересное дело с этими голубыми глазами. Я не про хаски. Я изредка в порядке отдых смотрю в Яндексе фотки моих любимых, незабвенных бульдожек. В последние годы стали появляться окрасы, которых в наше время не было. И наткнулась я недавно на голубой окрас, который мне в принципе нравится, причем у любого биологического вида. Я в первый момент просто обмерла. А потом глядь - у них и глаза голубые!

Спойлер

И оказалось, что мне это мешает. Мне, пожалуйста, то же самое, но с перламутровыми пуговицами черненькими глазками.
Дурацкая шутка получилась. Не будет у меня бульдожки... Ни с какими глазками.

Я лучше про сообразительность.
Не помню, сколько моему было, но не больше 4 месяцев. Потому что дело было на даче, а к тому времени мы уже оттуда уехали. Ситуация стандартная - игрушек завались, но нам вынь да положь то, что не игрушка. Выудил он откуда-то поддон даже не помню от чего - от старой стиралки, возможно. Небольшой такой белый треугольный лоток из пластика, очень плоский. Хватал его зубами и радостно носился мотая лобастой башкой. Но лоток, хоть и маленький, ему для таких игр был все же великоват и часто он его ронял. Ну и падала эта штука по закону подлости дном вверх. А плоская она была такая, что из этого положения даже человеческими пальцами просто так не поднимешь - или подцепить надо, или двумя руками. У собаки поднять это и перевернуть средств нет вообше никаких.
И вот как-то наблюдаю сцену. Бегал-бегал, тряс башкой - уронил этот треугольник. Донышком вверх. Посидел, поскучал. А потом начал гнать его мордой по полу. Я подумала - другой вариант игры. Ни фига! Загнал на ковер, а потом этот ковер зубами за угол натянул так, что он пошел складками. Тогда он загнал лоток на самые рельефные складки, просунул в образовавшуюся под ним полость лапу и перевернул.
Честно говоря, до этого момента я была уверена, что манипулировать с одним предметом с целью воздействовать на другой могут исключительно высшие приматы. Ага, щас! Оказывается, это вполне под силу четырехмесячному щенку.