Фунтик. Записки человеколюба.

Фунтик медленно приходил в себя. Где я, что со мной? Тусклая шерсть свалялась, через нее проступали ребра, знаменитое пузо повисло тряпочкой. Меня похитили? За меня требуют выкуп? Покушались на Сущность и меня зацепили?
Зрение постепенно обретало резкость. Вокруг были родные стены. "Мыяаааууу" - простонал Фунти. Ответом была тишина.
Медленно-медленно загружались воспоминания.
Ну конечно!!!! Мы решили посмотреть Пусть говорят. А ведь меня предупреждали, по-хорошему просили. Ну раз решил включить телевизор, соблюдай технику безопасности, не смотри передачи, которые имеют наркотические компоненты в составе, все эти ПГ, ПЭ, НСД, МЖ, ДП. И никогда, слышишь, никогда не включай зеленый канал из трех букв - галоперидол по сравнению с ним - аскорбинка.
Что же он там посмотрел такое? Виталина Цымбалюк оказалась внебрачной дочерью Спартака Мишулина и поэтому расходится с Арменом Джигарханяном, который его брат. А Карина Мишулина вообще не человек, потому что дочь парика и штанов с пропеллером. А Волочковой вживляли пропеллер , чтобы она в шпагате еще и летала, но промахнулись. Это было фиаско, так еще фотографии процесса попали в открытый доступ. Никто не удивился, потому что был бы человек, а как попользоваться Настей ей во вред - он найдет. Она на НТВ хвасталась, что у нее в районе пропеллера еще и оранжерея есть. Вероятно поэтому постоянно нараскоряку...
Тааак, но она ведь и на Первом отметилась... И кем же она приходится Мишулину и Цымбалюкам? Пойдем логическим путем. Может она быть дочерью Джигарханяна? Может. Может она быть дочерью Мишулина? Может. Может она быть дочерью Виталины? Нет. Значит кто-то из этих двоих ее мать!!!
Фунтик тяжело вздохнул, скинул с дивана пульт и запихнул его подальше.

 

Не знаю, что там в районе пропеллера у Волочковой-оранжерея или сад, а подо мной чуть пруд не случился))))))))))

 

Поборов зов телевизора, в котором странные люди делили наследство еще живого Цимбалюка, Фунтик вспомнил, что он - блогер. Интернет бурлил и флатулировал не хуже телевизора. А может быть даже громче и запашистей, потому что общий доступ. Вы туалеты в России вдоль дорог видели? То то же. А все , потомушта заходи и ...высказывайся в общем, ну как Собчак.
Осторожно, высоко поднимая ноги, пройдя по публикациям, Фунтик выявил тренд и хайп. Россиян не пустили на Олимпиаду. Ну, то есть пустили, но не всех. Прореживал сборную явно биатлонист, стрелял метко. И с теми кого пустили, как-то неясно. Еще должны испытания страшные, муки лютые и отгадать три загадки от федераций. Кто все одолеет, будет выступать в одеждах белых под флагом особым, чтобы все видели - русич идет, плевать в него можно, потому что нет русичам прощения на три ближайших олимпийских цикла.
Там еще президент пошел на выборы. Но это никого не заинтересовало. Это же не Собчак и не Бузова. Пошел и пошел, никакой интриги.
А вот Олимпиадаааа...... Господин Бах пообещал каждого атлета из России накормить и спать положить. Вот тут Фунтик уловил аромат удачи. Появился шанс поучаствовать - выполнить лозунг олимпийского движения. Фунтик начал лихорадочно гуглить. Чем они там на зимних олимпиадах занимаются. Найденное удручало. По льду он бегать не умел. Мотаться по лыжне с тяжестями, а потом еще стрелять - внутренний пацифизм не позволяет, ну и физическая подготовка. Катиться по ледяному желобу со скоростью Феррари - с ума что ли эти спортсмены посходили? Делать сальто на лыжах? Катиться с крутой горы на скорость, выписывая буквы алфавита? Устраивать внутри хоккейной коробки групповые догоняшки на конькобежных коньках? Что это за 50 оттенков белого?
Фунтик вернулся к теме выборов. Тут не так страшно, решил он. Найду свою удачу там. Пойду по штабам пройдусь, посмотрю, послушаю.

 

Год катился к финалу, как прыгучий мячик. И всех внутри него крутило и потряхивало. Весь год все друг друга пугали, угрожали, задирали нос и стукали ножкой. Но так никто и не испугался, не убежал, не заплакал. В Москве сошли с ума автобусы и начали нападать на подземные переходы и остановки. Зауралье напугалось, засыпалось снегом и замаскировалось метелями. Машины встали, у автобусов не было шансов, привыкшие ко всему аборигены бегали за колбасой и мандаринами пешком. В кухнях зарождались тазики с оливье. Наряжались елки, кокетливо отдергивая лапы от веселых собак и кошек. В воздухе отчетливо погромыхивал и искрился напряжением приближающийся финал Голоса. По Останкино бродили растерянные политтехнологи-выборщики президентов. Если твоя фамилия не Цимбалюк или Мишулин, то в этом году у тебя шансов не было. Эфиры были расписаны на недели вперед.
А дома были покой и тепло. Фунтик маленько попугал символ наступающего года и лег на диван к Маме нюхать елку. Мама пила глинтвейн, щурилась на крутящийся в ноуте голубой земной шар и мурлыкала песенку. И Фунтик замурлыкал вместе с ней. Главное - мы живы....

Спойлер: все будет хорошо

 

Праздник отгремел фейерверком и петардами. Фунтик заскучал. В нас пропал дух авантюризма - зазвучал в голове многократно просмотренный фильм. А не поехать ли мне к Йоське-дауншифтеру? Тем более он пробил новую дорогу и деревня стала доступна в любую погоду. И что-то он темнил в последнее время. Темнил в прямом смысле этого слова. На связь в скайпе выходил неохотно, изображение было темное и мутное. И вот Фунтик уже был в пути. В Зауралье подмораживало, свежевыпавший прошлогодний снег был бел и пушист. Все вокруг так искрило и переливалось огоньками под ярким солнцем, что у Фунтика закружилась голова. Не зря деревня называлась Золотая Грива.
А вот и Йосин дом. Принимай гостей - весело выкрикнул Фунтик. И замер на пороге. На подоконнике сидел и ел прямо из магазинной упаковки незнакомый толстый рыжий кот.

Фунтик попятился. Кот повернулся, вздохнул и протянул лапу - Ну здорово, приперся все-таки...проходи давай, дом выстудишь. Шевелись, ты что как парализованный, я это, я!!
Позже они сидели за богато накрытым столом. Дауншифтерство Йоси провалилось с треском и грохотом. Бизнес процветал. Йосик уже не бегал по полям, работал персонал, были куплены и отлажены линии по переработке и упаковке. Решался вопрос о своей сети сбыта. Йосик целыми днями не вставал из-за компа, решая возникающие проблемы. И ему это нравилось. Беда пришла, откуда не ждали - стремительно нарастал лишний вес. Он хотел попросить Фунта привезти ему из города беговую дорожку, но стеснялся .
Фунтик сидел у печки, наблюдал за огоньками и лениво думал, что от судьбы не уйдешь. И что надо привезти Йосе тренажер, а то он весной в двери не пройдет.
Прощались со слезами. Йося махал лапой, и долго выкрикивал вслед приветы Маруське, Валерке и всем-всем-всем. Покааааа!!! С Новым годоооом!!! С новыыым счастьеееем!!! Приезжайте всееееее!!!

 

Трампыч отжег. В присутствии шести сенаторов взял и назвал Гвинею этой вот самой....ну, вот я не Трампыч..ну вот часть тела есть, а слова нет. Прям не часть спины, а Волан де Морт, #не_голова#есть_у_каждого. Там еще какие-то африканские страны попали под раздачу. Мол, вот лезет оттуда к нам всякое, нет, чтоб из Норвегии. Я сразу задумался - а это вот кем он щаз норвежцев назвал? Отрыжкой штоли? Ну если они не из снизу, а совсем наоборот?
Все страны перепечатали, весь мир с придыханием следит, что еще Трампыч скажет. Люто завидую, хайпист 80 левела
А вы видели как голливудши борюца против сексуальных домогательств этих грубых жывотных - мущщин ихних? Акция у них была но Золотом Глобусе. Лучше они бы посетили новогодние акции Ашана. Больше логики было бы. Явились кто с голой грудью, кто в трусах и занавеске тюлевой. Но дресс-код соблюли. Тряпочки на теле были строго черного цвета. Этот цвет видать означал крах надежд и закат эры домогательств. Патамушта мужики на церемонии лапались и целовались тока друг с другом. И безопасно и трендово. А вот я бы , мужики, на вашем месте не обольщался. Еще неизвестно как вам это лет через дцать аукнется, какие там тренды будут
Пойду, посижу изваянием, с космосом пообщаюсь. Если там звезды от смеха не передохли, на землян глядючи.

 

А тем временем , практически не дав людям передышки, наступило Крещение. Праздник сопровождал обычай, который объяснял непрерывное обжорство россиян в течение двух новогодних недель. На Крещение , нарастив слой жира, они купались в прорубях. Обычай уходил корнями в глубокое прошлое и был малообъясним. Сопровождался служителями культа, но их официальные лица называли это язычеством . Что было похоже на правду, потому что в проруби лезли и мусульмане. Говорят, что им потом требовалось повторное обрезание.
Искупался в озере Селигер и Президент. Злые языки говорят, что к проруби доехал на медведе. Белом. И вот тут у кандидата в президенты, борцуна с работниками культа, смело танцевавшей перед закрытой церковью в новогоднюю ночь, случилось помрачение содержимого головы. Жить в России и быть свободной от нее невозможно. Она решила быть с народом во всем и везде. Мероприятие называлось Купание красного коня. Она не учла одного. Накануне Фунтик и Сущность доедали новогоднюю сырокопченку и очень веселились. Сущность узнала, что Кандидатка совершает вояж по Сибири и наслал туда сорокоградусные морозы.
Купание состоялось. Служители культа мялись в теплых шубах и жаловались на радикулит. А потом два мужика в тулупах затолкали нежную лань в воду. Между прочим, правильно сделали, вода была гораздо теплее воздуха.

Спойлер: как это было

Позже, придя в себя в гостинице, Кандидатка узнала, что на Селигере было +2 и распустила слух, что вода в озере была для купания подогрета.

 

Дорогой Фунтик! Здравствуй! Читаю тебя регулярно, а вот комментировать не успеваю. Совсем нет сил. Знаешь, мой юный и вечно молодой блохер Фунтик, материнство-оно морально истощает. Взрослеющее потомство требует неусыпного внимания. Впрочем, тебе этого, к сожалению, не понять, про потомство... А может, и к счастью!

Прочитала твой последний пост, и пребываю в восхищении! "Вот что крест-то животворящий делает!!!" Из шведской пиццы человека, можно сказать. Из детской птицы кандидата в президенты, правильного, чтящего уголовный кодекс и духовные скрепы, очищенного святой водой и отмороженного морозами. Ну что сказать, по нашим, кошачьим понятиям, конечно, данная кандидатура оказалась круче действующего президента. Все-тки на Селигере столько дыму вокруг не напускали, не было ощущения трескучих 50 градусных морозов. А я бы вот на месте кандидатки, для придания пущей важности и большего драматизьму вообще бы в прорубь с пингвинами ныряла, или того лучше, с белыми медведЯми. И айсберги вокруг, и касатки под водой плавают! Ой, Фунтик, ежли б я б баллотировалась.. Ну а че, светским львицам можно, а мне нельзя? Мы же тоже с тобой, Фунтик, из породы кошачьих! Кстати, ты не слышал, а бывают светские кони? светские панды? светские жирафы и бобры? Почему только львы и львицы? Мир дикой природы так разнообразен!!!!
Так вот я бы из купания в проруби в крещенский вечерок такой хайп бы сотворила! Спилберг с Трампом от зависти бы позеленели. Хотя.. Трамп сам по себе тот еще хайп. Одна его прича десяти купаний шведской пиццы стОит.

А вообще, конечно, так много интересного в мире происходит. Не успеваю я за новостями следить. Спасибо тебе, дружище, что держишь лапу на клавиатуре, уши на макуше и хвост пистолетом. Облизываю твой розовый нос, всегда ваша Мур-МАруся.

 

Дорогая моя Мар-Марусечка! Как приятно было получить от тебя весточку. Судя по всему, Рыжий тебя все-таки бросил и тебе пришлось растить детей одной. И вот теперь расхлебываешь безотцовщину((( скорее бы уже плод преступной любви покинул несчастную мать и прекратил разрушать дом.
Эх, Мармарусечка!!! Пройдут выборы,солнышко растопит снега, поедем мы с тобой в гости к Йосе....будем бегать там в лугах - усы в разлет, охотиться за бабочками...а ночью лежать в землянике и считать звезды.
Твой Фунтик.

 

Милый мой, обожаемый Фунтик! Как только четвертая нога моей обожаемой дочери переступит порог отчего дома в обратном направлении, я, не дожидаясь никаких выборов и земляники, срочно вылетаю к тебе прямым рейсом, согласна на усы в разЛЁД, купание в проруби, прогулки по сугробам, знакомство с Йосей! Мне определенно, нужен отдых и смена обстановки! Жди меня, наверное, даже завтра. Твоя Мур-маруся.
Пы. Сы. Надо еще Лерку позвать, познакомить их с Йосей. Как показывает практика, Валерии и Йоси прекрасно уживаются!

 

Жду!!!
Йосе послан почтовый голубь. Он от радости достал из кладовки интернет и настучал ответ азбукой Морзе. Нас ждет баня, экологически чистый сугроб для ныряния, премиальные мыши, пугание кур в курятниках. Если Лерка соберется, то можно организовать экстремальное приключение - подразнить собак , сидя на заборах. Начать лучше с собак на цепи. Тебе, дорогая, такое не предлагаю, это забава для совсем юных непуганых кошек. Хотя может и тебе сейчас хорошо зайдет.
Сущность вредничает, не хочет отзывать морозы. Подозреваю, что просто забыла код. Загнал ее под шкаф, помогаю вспомнить.

 

Фунтик лениво повернулся на другой бок. Весна все ближе. Солнышко пригревает. Как хорошо лежать на теплом подоконнике, троллить птичек, притворяясь мягкой игрушкой. И быть подальше от злобных эманаций окружающего мира.
Мама разучила скороговорку - От цокота копыт пыль по полю летит. Это она про выборную компанию. Бодрая Ксюшадь увлеченно била копытами по народным мозолям. Она перестала быть Противнем, а стала вполне себе Закиднем. Закидала навозом всех. Правда, по слухам, в кулуарах жаловалась, что устала равнять себя с быдлом и хочет быть лошадкой в олигархских каруселях. Но маменька сказала въехать Троянской коняшкой в Думу, значит надо делать вид что ты - народ.
Жириновский стал седовласым старцем и от прежнего огня стлался по земле дым и пепел.
Еще под кожей бъётся пульс и надо жить,
Я больше может не вернусь, а может... я с тобой останусь.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра...
Оставайся, конечно, попрошу Маму за тебя проголосовать, грех старых людей обижать.
А еще в воздухе веял тонкий запах земляники-клубники. Замирали женские сердца несознательные при виде бравого усатого колхозника. У того была своя тактика.

Спойлер: слоган компании

Остальную массовку Фунтик не различал. А тут еще странные Олимпийские игры прошли. Перед ними очень долго Россию обзывали, угрожали, какие-то странные люди извинялись перед другими странными людьми. Отобрали у всех золотые медали. прокляли Олимпиаду в Сочи, отдали обратно медали, сказали - это шутка такая, чё злитесь-то, но медалистов на новую Олимпиаду не пустили, сказали, что другие тоже хочут. А потом российских спортсменов сказали называть атлетами из России и сказали, что они самые лучшие и поэтому именно им доверяют олицетворять олимпийское движение, ходить под олимпийским флагом и в честь их побед будут петь олимпийский гимн. Фунтик был очень рад. Теперь в олимпийской деревне и на соревнованиях каждый узнавал атлетов из России.
Ну, а так. По всей стране бродили толпы внебрачных детей советских артистов и певцов. Федеральные каналы, в свободное от выборов время, работали ДНК-лабораториями. Живые знаменитости уничтожали при жизни свои сценические костюмы и отдавали распоряжения о кремации.
Олигарх Дерипаска неожиданно занялся рыбоводством и ушел с поста главы Русала. Но это уже другая история.

 

Фунтик собирал вещички в дорогу. Вчера звонил кот Трампа и просил привезти знаменитого русского Boyarishnika, которым потомок великого русского писателя Толстого, ставший вице-спикером Думы, грозился заменить американские лекарства. У Трампыча была депрессия, он даже перестал писать в Твиттер и грозился подстричься под Того, кто не вместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.
А началось все с того, что Трампычу сообщили, что к нему едет Эммануэль. Эммануэль...как много в этом имени...Трампыч сел мечтать.

Спойлер: трамп па па ла ла лалааа

Спойлер: что случилось потом

Мелания привычно хмуро не улыбалась и нервически перебирала наряды. И вот настал день исполнения мечты. Каково же было разочарование Трампа.

Когда он увидел, кто к нему приехал, горю его не было предела. Особенно, когда он узнал, что Эммануэль не сухонькая старушка, а мужик.
Трампыч поклялся себе, что Франция за это ответит. Мелания извинялась, что ее вера на какое-то время была не так крепка, как следует. И маленько торжествовала.

Трампыч по инерции еще держал Эммочку за ручку

, и сажал с ним дерево, но все сильнее в его ушах раздавался чей-то издевательский хохоток.


Русские хакеры, догадался Трампыч. Ничего святого, и без вас тошно. Трампыч зло схватил Эмму за лацкан, получил пинок по ноге от Меланьи и брякнул - У тебя тут перхоть, я уже стряхнул, не благодари.
Хохот русских хакеров в ушах заглушил ответ попятневшего Эмки.

И вот теперь Трампыча надо было спасать. Коту даже пришлось самому писать за него твиты и он смутно догадывался, что не всегда удачные. Да и Мелания власти в доме набрала больше чем следовало и даже вынесла его лоток из Овального кабинета в туалет для секьюрити. А эти жлобы привыкли гадить не разбирая.
Фунтик вздохнул. С визами была напряженка. Аэрофлот грозился прекратить рейсы. Пришлось купить воздушные шарики и сесть на балконе в ожидании попутного ветра.

 

Командировка выдалась напряженной. Нет, встретили, разместили - все океюшки. Ветер с моря дул, ветер с моря дул....главное не залетать со стороны Мексики, там у Трампыча нЭрвы и мечта о Великой Мексиканской Стене. Но все как-то не получается, даже на Украине что-то вырыли и сетку натянули, китайцы так вообще хихикают, но ничего, Трапмпампам им на втором сроке покажет. Вот из-за второго срока нЭрвы уже у всех. Хиллари под париком носит шапочку из фольги и ищет по углам русских хакеров. И не знает, что Трампыч общается с Володьей через дупло в старом дереве в парке. Это старинный русский обычай. Он и во Франции деревце посадил, с уже вживленным дуплом. Этому Макрону шарфик новый покажи и он уже весь твой.
На обратном пути порыв ветра кинул шар на шпиль Солсберецкого собора. Так бы там и болтался без надежды на спасение. Кто там на этот шпиль смотрит. Хорошо, что мимо русские туристы проходили, они специально приехали посмотреть. Ну залезли, сняли, погладили. Духи подарили.

Спойлер: отомсти за кота

Симпатичные ребята - в ушанках, телогрейках, играют на балалайке, на руках йоркширский медведик.
Тока Фунтик духи потерял, хорошо с местными ребятами в пабе погудели. Потом неприятности из-за этого какие-то случились, нет у этих английских алкашей никакого иммунитета. Потомушта климат отвратительный, сырость и шотландская самогонка.
Пришлось убегать к Меган, нашему человеку в этих Виндзорских коридорах власти. Ну, а как вы думаете, кто такую расовую мультикультурную бомбу под вековые королевские традиции Грейдбритани подложил? Конечно они могли фыркать, возмущаться, намеками обвешиваццо

Спойлер: гляньте тока

Но поздно, сэры, поздно.... и скоро рыжие афроангличане будут попирать ножкаме ваши устои, бе бе бе,тоисть мяу.
Меган не подвела, отправила Фунтика в Россию в статусе Посла Союза Рыжих, бизнес классом. Ей в качестве свадебного подарка кто-то из местных силовиков подарил абонемент на 10 лет полетов в бизнес-классе, отжатый у Абрамовича. Ему теперь все равно не нужен.
В России все было как всегда. Власти последовательно осуществляли пожелания бывшего советского народа - чтобы все было как у не у них, а у тех. ЕГЭ уже отладили, медицину оптимизировали строго по капиталистически, и дошли руки до доведения пенсионного возраста к мировым стандартам. Ошарашенные россияне мучительно вспоминали. что же не так они написали когда-то Деду Морозу.
Но все это было за стенам уютного Фунтикова домика. Он лежал в своем кресле-качалке, дремал и только иногда вздрагивал, если Мама нечаянно включала канал с новостями.

 

Видимо, кто-то из неприличных россиян на санях Дедушки когда-то выцарапал Вечность неприличное слово)))

 

А намедни произошло очень грустное событие. Обидели моего рыжего брата во миру - Анатолия Чубайса. И кто? Его же простой российский народ. Не заценил жосткий переход из советского закабаленного в российское просветленное. Инфантилен оказался народ. Так Толян и рубанул. Неблагодарные вы, говорит, скотины. Обзываете нас олигархами, слово какое мерзкое то придумали, а спасибо сказать нам совести и развития не хватает. Не вру, вот вам крест с полумесяцем во все пузо, слава Кришне.
"Общество, в моем понимании, глубоко инфантильно, оно вообще за 25 лет не удосужилось даже сказать "спасибо" бизнесу один раз за все, что бизнес сделал в стране", – сказал он в ходе дискуссии "Бизнес – общество – власть: старые проблемы, старые ожидания" на Общероссийском гражданском форуме.
По словам Чубайса, заслуги бизнеса, в частности, заключаются в том, что он "страну отстроил", восстановил "безнадежно обрушившиеся" советские предприятия, вернул людям зарплаты и наполнил бюджет.
"Это все сделали те, кого общество называет олигархами", – подчеркнул глава "Роснано" и посетовал, что "другого слова даже не придумали".
По его мнению, ожидать того, что народ "дозреет" и поблагодарит бизнесменов, нельзя.

Спойлер: тут речуга

И вот я не могу остаться в стороне. Призываю вас поддержать флешмоб и успокоить Толю и остальных благодетелей. От вас не убудет, а ему приятно.

Песня. Владельцам всего посвящается.
"Не плачьте, сердце раня,
Смахните слезы с глаз,
Я промяукаю - Спасибо!,
Инфантилы не для вас....."

 

Вот и я тоже (замоталась типа), больше того, я только что эту тему для себя открыла)))
Фунтик, ты прекрасный блогер и всегда держишь руку лапу на пульсе.
Прочитала с большим интересом и отдельное спасибо тебе за ЧЮ.
Теперь я твоя фанатка навеки

 

Планета бешеной юлой крутилась вокруг Солнца, заканчивая очередной виток. Фунтик слушал телефонные гудки. Он собирался в гости к крымскому коту Мостику и собирался позвать с собой Сущность. Ну как позвать...телепортнуться вместе, а то не хотелось заморачиваться с транспортом. Ну их, эти предпраздничные филиалы Ада. Телефон зря сотрясал эфир. После выборов Нового Старого Президента Сущность капризничала, изображала дряхлость, отговаривалась работами по очистке кармы Кремля от навоза, зачем-то зажгла кремлевские звезды над Пентагоном. В результате выгнали в отставку американского министра обороны. Обидели хорошего человека, он в ответ стал борцом с режимом. Какие они все-таки одинаковые по всему миру, эта чиновничья раса. Мысли плавно перекинулись на Толика Нанотехнолога. Позвать его с собой что ли, устроить рыжий флешмоб. А там с моста нечаянно уронить.... Не, ну его, сначала обиды его выслушивать, а потом он все равно не утонет. Еще и штраф впаяют за загрязнение акватории.
Из телефона вывалилась Сущность, отдавив Фунтику лапы. За ней тянулся шлейф скандалов, интриг, расследований, холод подвалов, свет зеленых абажуров и подозрительные свертки из красных ковровых дорожек. В руках у нее была корзинка с колбасой от Сечина. Подхватила у кого-то, брякнувшегося в обморок. Можно было лететь.

Эх, красота!! Морской ветерок наполнил шкурку свежестью и радостью. Ну, за мосты!!!

 

Ну и денек, честное слово,
Мало душе шара земного,
Судьба балует, но не всегда,
Тра ла ла ла ла лала лала.....
Фунтик читал прессу о приключениях одного джигита в Высоком Собрании. День не предвещал беды. Джигит опаздывал на скучное заседание, как всегда пробки в Похорошелле. А в это время в зал ВС зашли Генеральный прокурор и Главный Следователь. Советники насторожились. Чего это они парочкой, люди-антиполюса. А тем временем, следом зашли парни в штатском, а все несоветники вышли вон. Главсоветница объявила совещание закрытым. Постные лица Главпр и Главсл обезжирили лица всех остальных. Седалища в дорогих брюках сжались в ожидании приключений и и дороги в казенный дом. Главпр начал с трибуны зачитывать постановление, в то время как все советники молили про себя - Имя, брат, имя!!! Имя прозвучало, все расслабились, и тут в зал вбежал довольный фигурант. Узрев неприятности и злорадные лица коллег, попытался выбежать, но....пацан к успеху шел, не фартануло. Ощущая под собой мокрое и горячее, советники дружно сняли с него неприкосновенность. С трибуны ухмылялась ГлавВаля.
От потрясения, чувствуя себя голым без неприкосновенности, Джигит забыл русский язык. Как же он служил в очистке, спросите вы...Да очень просто, бубнил там по фене, все понимали.
Не успел Джигит отказаться от казенных макарон на ужин, как стал беспартийным (минус еще одна шкурка).
Экс-балерина Изумрудовна, выступающая в тяжелом весе и легком поведении, заявила , что всегда недополучала от него гонорар, и поэтому недокручивала ему вертолет.
Телемагнатша , известная тем, что заболела свинкой после ДТП в Ницце, заразившись от олигарха, заявила , что практически не знакома с Джигитом, а проводила время вместе в рамках совместного похудения.
Золотая Чаша России. честным лучшим голосом заявил, что Джигита не знает и выступал две недели назад на неизвестном ему празднике в неизвестном отеле совершенно безвозмедно, т.е. даром.
Король поп-музыки стоял грустный, синий как его настроение и уверял, что вместе с Игорешей Николаевым принципиально выступал у Джигита бесплатно, вот видел, что деньги у него грязные, неотмытые какие-то.

Спойлер: из инсты Садальского

Всего один день в России 30 января. Приехавший на заседание Совета Федерации Генеральный прокурор Чайка с трибуны лично обвиняет 32-летнего сенатора Арашукова в многочисленных убийствах и призывах к свержению власти, глава следственного комитета Бастрыкин и 4 его силовика бегают за Арашуковым по лестнице Совета Федерации, спикер СФ Матвиенко кричит в микрофон, что он побежал наверх и требует вернуть его в зал и посадить в кресло, на улице здание СФ окружено хмурыми и замёрзшими парнями в шлемах с тремя весёлыми буквами на спинах, сразу после задержания сенатор-спринтер, заседавший в Совете Федерации с 2016 года, требует предоставить ему переводчика с русского на Карачаево-Черкесский язык, так как он плохо владеет русским языком...
Секретарь политсовета «Единой России» заявляет о приостановке членства сенатора Арашукова в рядах партии, в связи с утратой доверия... Экс-балерина Волочкова заявляет, что сенатор очень непорядочный человек, так как, за 9 лет их знакомства, он всегда платил в два раза меньше, чем обещал, поэтому она считает его обманщиком...
Экс-телеведущая Тина Канделаки заявила, что очень поверхностно знает сенатора Арашукова, который обманом втёрся ей в доверие и силой заставлял её брать у него деньги, подарки и летать с ним на отдых зарубеж...
Золотой тенор России певец Николай Басков, который на дне рождении Арашукова, проходившем 12 дней назад, в его личном роскошном SPA-отеле «Адиюх-Пэлас» в Карачаево-Черкессии, лично исполнял песни на черкесском языке, включая арию «Есть единственный всевышний – Аллах», заявил, что вёл праздник абсолютно бесплатно и не знаком с именинником...
Народный артист России Филип Киркоров, выступавший этим летом на свадьбе 16-летней дочери Арашукова, сегодня пояснил, что его всё на этой свадьбе настораживало и казалось фальшивым, поэтому и он, и Игорь Николаев выступили бесплатно, отказавшись от баснословных гонораров.....

Арестовали папеньку Джигита и кузена Джигита. На родине Джигита ГлавДжигит рыл окоп в скале у домашней крепости. Летели искры, тянулись нити на самый верх.

 

Фунтик вернулся от Йоси-дауншифтера. Да какой уж там дауншифтер. Йося похудел, был энергичен и бодр. Торговал экологически чистым снегом. Ну и что, что в городе зимой этого снега было по самые крыши. Он же загазованный, в нем повышенный процент соли и песка. А у Йоси снежинка к снежинке, фирменная упаковка, обложено сушеным разнотравьем. Можно для романтического вечера - готовые снежки с сердечками. Брал заказы на крупные формы - оформление фирменным снегом частных владений. Народ валил валом. Стало модным держать во дворе снег с фирменным Йосиным логотипом - рыжая подмигивающая снежинка. Неудачники пытались заказать снег у китайцев, но глаз на логотипе предательски выдавал происхождение. Завистники обличали в блогах, разоблачили на ютубканалах. Что Йося берет снег в поле за деревней и это может сделать каждый. Йося усмехался и готовил проект по экспорту песка в Арабские эмираты.
Фунтику было дано задание. Йося открыл заводик по выпуску продукции "Запах Родины". Баллончики пошли на ура. Требовалось расширять ассортимент. Требовалось собрать образцы и договорится о поставках. Для ностальгии и воспоминаний для уехавших - запах заводской общаги, редкий кстати, надо было мотануться на Север, к вахтовикам. Запах рыбалки - это попозже. Метро, депо, уральские заводы - голова кружилась от обиля планов. О!! Запах плацкарта, надо обязательно не забыть.
Для тех, кто ностальгировал по запаху думских кулуаров и министерского буфета, требовалась лечебная серия. Запах Бутырки и Лефортово. Предполагался сильный лечебный эффект и отрезвление. А то вот не нашлось такого препарата совсем недавно и один самонадеянный экс-министр прикатил на день рождения к своим, как выяснилось, заклятым друзьям. И теперь нюхает СИЗО не из баночки, а в натуральном, так сказать, виде.
Фунтик покрутил колесико. Бывшая Кандидатка бодро скакала по новостным лентам. Била копытами, лязгала зубами, трясла гривой. Каждый день с кем-нибудь ругалась в инстаграме, бодро переходя с мата на стихи и обратно, иногда сочетая. Особенно трогали мероприятия, посвященные Году Театра. Кандидатка выгнала мужа-актера и завела роман с режиссером. Вот все бы так активно реагировали на государственные инициативы.
Все остальное было грустно. Постоянно громко и истерично кого-то хоронили. Похоронив, начинали искать виноватых. Кого похоронили недостаточно громко, искали у Кандидатки и в местечковых ресурсах. Если похоронить удавалось максимально громко, то к поискам подключались Дима Мягенький и Андрюша Зубастый. Иногда вырывая куски друг из друга.
В остальном стабильность. Джигурда воевал за наследство. Обсуждался возврат перехода на летнее время. В соседней стране были выборы, которые обычно заканчивались долгими и пышными народными гуляниями на площади. Еще в одной стране ненадолго отстали от Трампыча и пристали к давно покойному певцу. Вероятно воевать с ним было легче, чем с шумным Доней.
Пора было собираться. Фунтик задумался - джинсы или сразу спортивный костюм, чтобы в поезде не переодеваться.