Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.
​

 

Надо было тогда и гольфы поверх ботинков сделать! для полноты стиля, так сказать:crazy:

 

Почти! Мне правенькая шибко нравится)))
Скорей бы лето что ли... :sh2:

Спойлер

Еще! :unsure:

Спойлер

Новый тренд моды: гольфы и носки поверх обуви.

 

У него наверное грыжа.

Спойлер

 

Канфетно-букетный период.

 

- Дорогая, я тебя люблю! Давай поженимся?!
- Ты пьян, а когда протрезвеешь откажешься от своих слов.
- Дорогая, нет... я не протрезвею:no1:

 

Канарейка

Навеяно темой птис с 6-го взрослого голоса. И отчасти завершившимся детским.
Не мое, взято с просторов интернета. Если для кого баян, звиняйте.


Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

Спойлер: Фото костюма канарейки

А вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа.

Спойлер: Держитесь

 

Глядя на фото костюма канарейки хочется заголосить "Черный ворон, черный воооо-рооон!.." Кстати, рядом девочка с маленькой вороной на голове. Поэтому вопрос: не костюм ли это вороны, не канарейки?
А рядом с кентавриком еще и маленькая богиня Деметра! Если честно, мне оба понравились - здорово сделано, даже сандалии!

Однако продолжу тему детских костюмчиков и образов...

Спойлер

 

Взято из советских плакатов:

Спойлер

Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
Плакат в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком"
Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
Плакат в токарном цехе: "Кончил - оботри станок"
Девиз трубопрокатчиков "Пять минут - стране труба!"
Девиз шахматистов "На каждый шах ответим матом!"
А вот плакат в ателье по пошиву женской одежды:
"Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

 

В продолжение советской темы... Но актуальненько... до сих пор...

Спойлер

 

Анекдот -Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов!

 

В начале ХХ века был очень популярен такой анекдот,который как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина.

Спойлер

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить. — Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс. — Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.

 

Из Жванецкого)

Спойлер

- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

- Чистая совесть — признак плохой памяти.

- Рожденный ползать — везде пролезет.

- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

 

Спойлер

 

Газета Таймс напечатала рейтинг самых влиятельных людей мира. В список не вошёл Путин. Редакторы думали, что люди посмотрят и скажут: Да, Путин уже не тот!

Утром люди прочитали газету и сказали: Да, Таймс уже не та!

 

ЛИТЕРАТУРНОЕ :ot10:...

Спойлер

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...

***

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я валидол под язык положу...

***

Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?» Докладчик, тихо: «Лев Толстой».

***

Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо герои его произведения, либо читатель.

***

– Сегодня я закончил читать вашу книгу...
– Последнюю?
– Очень на это надеюсь…

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, ныне живущим или уже мертвым, какого бы вы выбрали?
— Конечно, живого!

***

Школьник, читавший литературу по программе в кратком изложении, родился, женился и умер.

 

:ot1: Хочу короткие резиновые сапоги D&G! Коплю дензнаки...

 

Из ЖЖ Н. Волнистой.

Спойлер: Из сочинений

Учительница начальных классов Марина Викторовна прислала мне несколько отрывков из сочинений своих третьеклассников.
Тема «Я и моё будущее».

… Я научусь играть на гитаре на барабане и на всем. Я уже умею на скрипке.

… Мама выйдет за муж и мы с папай будим ходить в заопарк.

… Я не знаю кто я буду. Мадель или математик. У меня по математике 9 и 10.

… В будущем я не буду врать ни кому.

… Я заведу много животных разных. Я их буду любить.

… В интернете Дон учит меня говорить по англиски. Я учу говорить по руссски. Дон говорит мы вырастем и будем женитца.

… Я вылечу бабушку. Она будет здаровая и веселая.

… Мама хочет что бы я был чемпионам. Я тренируюс три раза в неделю. Мне не нравиться. Я хочу писать книги про подвиги.

… Я заработаю много денег и стану помагать людям.

… Мой папа умеет делать все все. Он может все чинить. Я хочу быть как папа.

… Я видел кино про Маринскую Впадину. Это самая глубокая Впадина в океане. Я стану изучать какие там рыбы кто там живет.

… Я стану лесником стану беречь леса. Из лесов идет чистый воздух. Я хочу чтобы люди дышали чистым воздухам.

… Скоро у меня будет братик, или, сестричка. Я хочу братика. Я буду его васпитывать учить хорошему.

… Я научусь шыть красивые платя. Не красивая женшина аденет такое платья и все будут говорит Какая красивая женшина.

… Я хочу быть буду Касманавтом! Как Юрий ГАГАРИН!



Должно сбыться.
Обязано.

 

Отдых в выходные.

Спойлер

 

:s6::s6::s6: В точку!


ДАЧНЫЙ ЮМОР)))

Спойлер

 

Спойлер