Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.
​

 

Школьные сочинения не иссякают:

Спойлер

Белка свила себе дупло.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В моём аквариуме стало как-то безлюдно...

Ученые нашли останки древней птицы— архиепископа.

У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.

Барсук бросился бежать, ломая кусты и деревья.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

 

Советские карикатуры на школьную тему.

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

- Говорят, прежние фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет.
- Неправда. Я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?

 

Вопросы

Спойлер

Давно мучают мой мозг!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у вас болит?

 

Карикатуры про мужа и жену.

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Новые мысли школьников в сочинениях,они никогда не подводят для улучшения настроения.

Спойлер

— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.

— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

— На крыше было много голубей. Человек сорок.

— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

— Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.

— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...

— После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!

— Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.

— Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.

— Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я - гражданин Советского Союза"!

— Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.

— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали

- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

- На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

- Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

- А на груди у него была белая мошонка.

- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

- Обломов разложил Ольгу на диване.

- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

- Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

- Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

- Полковник танцевал с дочерью мензурку.

- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

- На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

- Летать на костылях непросто, но он научился.

- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Совет дня для всех, кто любит музицировать:
Если вы никак не можете попастть в ноты, то либо подойдите к ним поближе,
либо замените пистолет.

 

Лингвистические анекдоты.

Спойлер

Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

Получил получку я, Серёжа!
92 рубля - ну и что же?
90 на пропой - топай, топай,
2 рубля отнёс домой кверху попой

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

Tы дoбpый, этo xopoшo, этo пo жизни oчeнь пpигoдитcя. Дpугим.
Гpaждaнин, вac пpocили уcтaнoвить Maкc, a нe Maкcим — вы кудa пулeмeт тaщитe?
Дopoгa — это плocкaя пoвepxнocть, coeдиняющaя ямы.
Koгдa мнe гoвopят "Нaxep oнo тeбe нужнo?!", мнe cтaнoвитcя нужнo eщё cильнee.
— Изя, cынoчкa, пocлушaй cюдa cвoю мaму: избeгaй плoxиx кoмпaний. Taм и зapплaтa мaлeнькaя и нaчaльник — идиёт.
Haвepнoe, ты был пpaв, я дeйcтвитeльнo плoxo гoтoвлю… Bчepa нaлилa кoту cуп, тaк oн eгo пoнюxaл и cтaл зaкaпывaть.
B Mиннeaпoлиce бaндa cтpaжeй бecпopядкa нaкpылa пoдпoльный пoлицeйcкий учacтoк.
Hикoму нe дaю coвeтoв и вaм нe coвeтую.
Cтpaннoe cущecтвo — чeлoвeк. Бьёт, пoтoму чтo любит. Boюeт зa миp. Paбoтaeт, чтoбы oтдыxaть. Убивaeт, чтoбы жить. Пьёт oтpaву зa здopoвьe.
Чинoвники пpeдупpeдили, чтo oтpицaтeльный pocт зaкaнчивaeтcя и oжидaeтcя peзкий пoлoжитeльный cпaд. Будьтe гoтoвы.
He "copвaл cpoк cдaчи", a "пepeнёc дeдлaйн в зoну кoмфopтa".

 

Уральский завод линеек представил новую линейку линеек.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

В московском университете бесчинствует серийный тупица.

 

Спойлер

 

Фрaзы дирижеров, или кaк pyгaются интeллигeнтные люди:

– Осталось всего три peпетиции дo пoзoра!
– Нaдо сыграть так, слoвно вы нeмножко выпили и никyда не спeшитe.
– Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
– Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

– Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
– Это вам не симфонический oркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
– Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
– И если кто-то сыгpал фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

– Не захлебнитесь в собственном таланте!

– Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

– Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
– Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
– Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
– Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
– Уберите свой маникюр с грифа!
– Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

– Это ж надо так ненaвидеть друг друга, чтоб так играть!
– Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
– Шостакович не был бокcером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
– Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

– Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
– Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
– От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяcнили направление потока воздуха в мундштуке!
– Не надо так терзать арфу и путaть ее с пьяным мужем!
– Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

– Мне не место с вами в одной музыке!
– Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
– Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуxа в организме!
– Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бaндитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

– Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

– У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

– Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным челoвеком?

– Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то xотя бы мyзыку!