Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.
​

 

Спойлер: это как-раз та трасса на которую Губернатор себе Феррари купил!

Спойлер: О, тепленькая пошла

Спойлер: Давай лучше собачку, сынок

Спойлер

 

Спойлер: ВНУКИ ПРИЕХАЛИ

Спойлер: НЕ НАДО ПЛАКАТЬ !

Спойлер: КАК ЛУЧШЕ. ТАК?

Спойлер: ИЛИ ТАК?

Спойлер

Спойлер

Спойлер: ХОРОШО)))

 

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.


Урок английского языка в школе

- Как будет по - английски подоконник?

- ...... ПодWindows


- Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету

- Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

​

 

Тут на днях был со мной вот такой случай )) Долго я мучилась, но в конце концов все получилось))) А вообще-то надо было просто съесть эту галетку внизу)))

Спойлер

 

Спойлер

Коль с головою у души согласья нет
И в спорах выясняют отношения,
Ты можешь быть уверена вполне,
Что -опа уже приняла решение

 

​

Ребята и котята ​

Спойлер: Яблочко от яблоньки

Спойлер: Поели и на боковую

Спойлер: Всё - все сыты)))

 

Ребят, нашла юмористическое оправдание.


Буду похаживать в эту тему, т.к. периодически попадается что-то смешное и юмор.)

Процитирую и в тексте. Некоторые фразы просто можно брать на вооружение.))

"Олег, проект пока не начинал. Не могу войти в состояние потока, сейчас не в ресурсе, и всё тут. Вы поймите, много незакрытых гештальтов, и я, конечно, Вселенной посылаю запросы, жду инсайта, но пока глухо. Скоро буду проходить марафон продуктивности, получу от тренера персональную карту желаний, потом на психологические расстановки схожу, а там, глядишь, и из зоны комфорта смогу выйти. Вы не подумайте, что я без дела сижу: визуализировать свои цели тоже труд, это какая концентрация нужна... Такие дела, Олег. Я временно буду игнорить вас, чтобы не выгореть из-за токсичных вайбов. Я стараюсь полюбить себя и взять ответственность за свою жизнь, а вы нарушаете мои личные границы, Олег. Впредь готов отвечать лишь на экологично поданные запросы от вас."

Особенно улыбнуло: Я временно буду игнорить вас, чтобы не выгореть из-за токсичных вайбов.
Но и другие перлы тоже:
Олег, проект пока не начинал. Не могу войти в состояние потока, сейчас не в ресурсе, и всё тут.

 

Спойлер

 

«Какой же м-к», – подумала она.
«Она точно дурканутая», - мелькнуло у него в голове.
Это и было началом их романтических отношений.

- Зинаида, ты говоришь, как идиотка.
- Василий, я говорю так, чтобы ты понял.

- Моя жена в последнее время стала часто употреблять слово «гаджеты», но как-то необычно - по слогам.

- Дорогая, ты будешь меня любить, если я обеднею?
- Да, я буду очень любить и очень скучать.

 

Спойлер

 

Застряла между "нужно экономить деньги" и "живем один раз".

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном, грабли.

Мой любимый экстремальный вид спорта – доверять людям.

Совесть больше не мучает. Наверное, отмучилась и умерла.

 

MrCrash
Почему Александр Друзь всегда такой грустный?

Pavel Steshenkov
MrCrash он не грустный, он недовольный

Milana908
горе от ума

You Tube
Ему тяжело стоять

Любовь Балобанова
потому что в Питере опять идут дожди

Алмат Айгельдиев
Не налили

Иван Батарин
Он устал от ЧГК

Тимоша FiMA
Если есть гриб «груздь», значит должен быть и гриб «радоздь».

Светлана
Александр Грусть потому что.

Салман Ахалавов
Ему кажется что он вот вот щас умрет

Mruggell
Потому что он - Александр Друзь, его кредо - грусть

Viktor Mozarov
Он знает ответы на вопросы

Культура людей
знания приумножают скорбь

mettalurg77
он не грустный, он трезвый

 

не только юмор, но и сатира

 

Спойлер: английский юмор

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:


- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:

- Скоро Рождество!
Другой отвечает:

- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть!

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?

- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?

- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!

- Хлюпает, сэр!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...