Психология

Беседы о психологии человека и отношений

​

 

Можно годами стараться, но кто-то это воспринимает, как слабость, и насилует, насилует мозг. Только мертвый не начнет отвечать как положено. К сожалению, некоторые выбирают аутоагрессию.
И когда человек реагирует на очередную бестактность, неуважение, профессионального провокатора это злит еще больше, он пытается восстановить свой статус "пахана" еще большей агрессией, иногда вкупе с высосанными из пальца жалобами вышестоящим (возможны варианты), причем с чувством полной уверенности в своей правоте или уверенности, что манипуляции и вранье прокатят.
Это психически больные люди, нарциссисты, которых только могила исправит, но, когда нужно, они могут мимикрировать под нормальных.

 

С ними с самого сотворения мира что-то происходит - очень много идиотов, просто очень, уже просто фобия, что, куда не сбеги, снова на таких же наткнешься. Ониь не лечатся, а другим из-за их поведения приходится. Вот это массивная проблема, а на тв-персонажей можно просто не смотреть.

 

В Британии несколько лет назад разгорелась дискуссия о запрете обучения детей до подросткового возраста в элитных школах-интернатах, потому что многим это наносит психический вред. В будущей жизни выпускники становятся успешными людьми, но в межличностной сфере всё довольно проблематично – эмоциональная холодность, неспособность любить, отчуждение от собственных детей, классические депрессии со всеми вытекающими («синдром школы-пансиона»). Нормально они чувствуют себя только в среде таких же инкубаторских выпускников.
Некий психотерапевт еще в 1990 году написал статью о травматичности такого детского опыта.

Один выпускник Итона сказал, что поначалу он выл, выл, и еще раз выл, а потом перестал, потому что исчезли чувства. Другой сказал, что даже собаку бы туда не отправил.

Но элитная форма образования сулит принадлежность к элите, а это для многих родителей превыше всего.

 

На днях столкнулась с бывшей коллегой. К большому сожалению, живет в соседнем доме, всё и всех видит, и знает каждую собаку в округе. Любимое занятие - лезть напролом в, так сказать, душу, и в этот раз умудрилась выудить всё, что ей было нужно. Не понимает в упор, почему кто-то не желает отвечать на вопросы и т. д. Я от нее с нежеланием ничего говорить, она за мной. Под конец еще и была уверена, что насыпав соль на рану, сделала доброе дело. Уже не первый случай, когда использует вот эти вот манипуляции. Два дня прошло, а бесит до невозможности. Выбила из колеи, дура.

Поэтому я не понимаю всех этих психотерапий. Есть, конечно, разные методы, но изначально всё сводится к разбору проблемы. Сто лет назад читала о Монро, и она говорила, что психоанализ не приносит ей ничего, кроме переживаний, потому что ворошится то, о чем хочется забыть.

 

Переношу цитату сюда; полный текст можно посмотреть по стрелке в цитате.

Ненормально, и люди страдают, но страх заставляет многих цепляться за что-нибудь. Страх одиночества – наверное, самый главный из всех страхов.

[У меня есть книжонка В. Леви «Приручение страха». Там сначала предлагается пройти тест на уровень своей боязни, и автор указывает, что страх может возникнуть даже перед самим тестом)))].​

Если оба принимают позицию, что жена становится добытчиком, а муж по хозяйству (и с детьми) - то проблем не будет; в другом случае, конечно, начнет копиться раздражение.
Многие мужья не слишком довольны, если жена не работает, и даже если с самого начала принята такая модель семьи, то, наверное, хоть в раз в жизни да придется, увы, услышать упрек – «я тебя содержу».

Еще смотрела какое-то видео, в котором речь шла о поиске спутника жизни.
Кажется, кто-то в комментариях написал, что, когда был в Египте, там видел эффектных женщин-иностранок с плюгавыми мужчинами, - это вызвало удивление и одна сказала, что в своей стране они без мужского сопровождения - ноль без палочки, а хорошие кандидатуры на дороге не валяются.

И кто-то заметил, что ноль – это нормально, а иметь рядом кавалера «без слез не взглянешь» - это –1)) (Надеюсь, что я не переврала мысль))

 

Судя по практике медиков, фармацевтов - бывают страхи покруче)

Разбор проблемы - не так уж и плохо. Применяется не только спецами, но и в бытовых обсуждениях с "доверенными собеседниками". А без разбора тупой совет "не бери в голову" (еще и со смешком бывает) - так себе утешение)).

Читала как-то заметки спеца, типа клинического психолога что ли при стационаре. Жаловался на перегруз, т.е. перебор обращений от пациентов в течение суток. При том, что клиника была самого общего профиля - терапии там всякие, хирургии, кардиологии и проч.

Полезла посмотреть прейскурант платных услуг этой клиники (она в системе ОМС, но практикует коммерцию тоже).
Во-первых, среди всяких осмотров, обследований и т.п. увидела консультации психологов, психиатров (несколько спецов). Более того, ЭТИ услуги были самые дорогие по сравнению с остальными. От +20% и выше. То есть у психолога был перегруз от выполнения дорогих услуг.

 

Людям присущи разные страхи, но их объединяет страх одиночества, оторванности от социума - его испытывают все, хотя он не всегда явно заметен.

Во время пандемии реальные контакты с привычным кругом лиц были просто ограничены, и то у многих на этом фоне возникли психические проблемы - у подростков, например. Несмотря на то, что была возможность общаться с родителями, онлайн с другими людьми - этого оказалось недостаточно. В домах престарелых, говорилось, участились случаи возникновения деменции, так как люди сидели, считай, в одиночной камере.

Социальная депривация оказывает на психику человека разрушающее воздействие. Отсутствие или крах любовных, семейных отношений – это часто драма и даже трагедия, поэтому некоторым свойственно связываться с неподходящими партнерами, цепляться за деструктивные связи.

 

Ну вот, Вы сами же и ответили на вопрос:

 

Я имела в виду гораздо более сильный страх, чем страх одиночества. Это страх за свое здоровье, жизнь.
Меня неприятно удивили в разгар карантина неожиданные звонки пары моих однокашников. Нет, в обычной жизни мы изредка созваниваемся - как жизнь, все такое. А тут в короткий период (самый лютый капец был с карантином) позвонили, оба пьяные (не алкаши по жизни) и несли какую-то пургу типа "Вот умру я, умру я, похоронят меня". Причем раньше я у них такой моральной слабости не замечала. Сейчас общаемся- бодрячком, "жизнь налаживается", не ура, конечно, но похоронных настроений нет.
Тетки тоже бесились, дай Бог. Собирали ХЗ какие ролики, новости о своих померших от ковида родных и знакомых, родных и знакомых родных и знакомых и заодно соседей и проч.проч.

А одиноких стариков я много знала и знаю. Иных уж нет, а те далече. Они могли с сожалением доложить о том, что их однокашники, друзья уже померли. Но такого уж страха "ой, боюсь-боюсь одиночества" не было. Как-то свыклись. Немного другое было - боялись помереть, чтобы долго никто не узнал. Заболеть боялись, да. У всех до одного мантра - "хочу умереть на своих ногах".
Есть разница между опытными людьми и школотой, которая не может существовать без сотика и прочих инстаграммов.

И насчет конкретно теток (впрочем, дядек тоже касается). На тему "неважно какие, но чтобы рядом штаны были". Как раз напротив, многие, особенно сходимшие взамуж, лет после 40 абсолютно не горят вешать на себя обузу в виде ухода за мужем. В лучшем случае женщин "за..." устраивают гостевые отношения. Что интересно, не все мужчины в курсе об этой тенденции. Они считают, что ВСЕ женщины по определению должны хотеть иметь под рукой именно как вы говорите любые, но "штаны".

В ЖЖ есть такой блогер "Морена Морана". У нее обсуждение подобных и других отношенческих вопросов составляет львиную долю контента. И такие обсуждения у нее активные, многолюдные. Я в них вижу типа статистику мнений на этот счет.

 

Самого "этого" момента тоже жутко боятся. Эта перспектива, конечно, никого не радует, но, когда время приближается, то страх кмк присутствует уже постоянно и просто сковывает.

Несколько лет назад одна и та же болезнь подводила к концу жизнь свекрови моей дочери и моей близкой подруги. Когда свекрови уже не стало, я навещала подругу уже в больнице. Она спросила про свекровь. Я только кивнула. И что интересно: подруга не сказала ни слов сожаления, ни сочувствия. Она, по жизни очень стойкая женщина, жадно подробно расспрашивала как это всё было, что та чувствовала. Это было так неожиданно. Жуть просто. Я подробностей не знала (нам позвонили ночью из больницы), да, если бы и знала, то всё равно не стала бы говорить. Сидела, что - то врала, придумывала....

Бывает попадаются такие "штаны", что женщина , особенно "за-" впивается в них так, что не оторвать))) Замужество ведь это не обязательно, что всё было ОК.

 

Думаю, что женщины впиваются в пожилых чаще в связи с недвижкой. Варианты разные, но главцель - обеспечить недвижкой (имуществом) своих деток.
Поэтому я считаю, что разрекламированный мною по другому (музыкальному) поводу на другой ветке замечательный фильм Звягинцева "Елена" для мужиков обязателен к просмотру.

Ну вообще-то одинокие мужики после определенного возраста в поисках обслуги в виде немолодой женщины/жены, трезво смотрят на вещи. Даже при совсем неожиданном знакомстве в общественном месте (парке, поликлинике и т.п.) как-то по своим приметам определяют одинокую женщину. Прямо уточняют эту инфу и тут же деловито вываливают свой расклад - квартира такая-то, пенсия, дача, машина, дети. Неоднократно встречала. Судя по нейтральному тону сообщения, ловля "на живца" производится в режиме нон-стоп, уже давно и с ожиданием "вдруг повезет", а не "ах, какая женщина!".

 

Так, конечно, женщины в возрасте вполне самодостаточны в быту. Часто заняты внуками, интересами детей. Их гостевые отношения вполне устраивают и даже являются предпочтительными. Им ежечасный контакт не обязателен и порою утомителен. Она и сама для себя хочет время иметь.
Ой, мне мужиков в возрасте порою даже жалко. Некоторые такие потерянные. Кстати, предприимчивой особе женить их ничего не стоит. Сами в сети идут)))

 

Речь шла не просто об отношениях, а о взятии кредитов для партнера. О чем думает особа, если у нее трое детей и кредит она выплачивать толком не может, а он огромен. Помимо этого нужно еще бездельника содержать - на какие вши; ради чего всё это. Я его не видела, но он точно не молодой Ален Делон.
Показывали пару аферистов «кредитников» – эти были уже даже и не молодые - обычные ханурики.

По-моему, нет разницы. Если нет близкого человека, людей, с которыми комфортно, интересно общаться – это проблема, которая негативно действует на психику. И думаю – чем старше, тем негативное воздействие сильнее, потому что уже нет таких надежд, иллюзий, как в молодости.

Я не имела в виду именно брак. И если человек отказывается от проживания с кем-то под одной крышей – это просто факт того, что конкретно с этим индивидуумом он не хочет вить общее гнездо. Встречаются, чтобы совсем уж не одичать. А подвернись другой – подходящий - человек, так желание делить хлеб и кров может и появиться.

 

Я извиняюсь за то, что не читала начала дискуссии, вклинилась отвлеченно, поэтому рассуждения тоже отвлеченные, вне контекста конкретной темы)

"Нет близкого человека" и "нет людей, с которыми комфортно, интересно общаться" - разные вещи.

Понятие "близкий человек" допускает бесчисленное множество вариаций. В т.ч. человек может быть близким по любым признакам-по крови, по "пуду соли", по месту проживания, по мнению окружающих и т.д.. И его наличие может быть не только благом, а вовсе наоборот - каторгой. Особенно, если "избавиться" от близости по своей воле невозможно в силу каких-либо причин.

А вот наличие людей, с которыми комфортно, интересно общаться (и опять степень комфорта может быть относительна), более подконтрольно индивидууму. Если их сложно подыскать в реале, то в век инета можно попробовать поискать виртуальных собеседников. Зачастую это даже удобнее. Современные технологии допускают возможность не уделять время общению здесь и сейчас, а отложить ответ на подумать, на заняться более неотложными делами и т.п. И в таком общении определяющим будет не их истинная сущность, а то - каково с ними общаться, т.е. говорить слова, писать буковки. Второго бывает вполне достаточно. И еще в таком общении очень важна свобода выбора. Минимум - можно выборочно игнорить неприятных собеседников. Максимум -можно вообще выпасть из сообщества на любой срок, по любым причинам. Так же, как и просоединялся к сообществу, или в результате порыва, или наоборот, присмотревшись к нему течение какого-то срока.

Желание-то появится. А будет ли оно обоюдным?
"Мы выбираем, нас выбирают.Как это часто не совпадает" (с).

 

Я про тот случай, когда человеку предлагают жить под одной крышей. В одном случае человек 40плюс не захочет, в другом - будет рад.

 

Возможно, увожу дискуссию в сторону...
Недавно попалось суждение, которое заставило задуматься. Причем задуматься не столько о сути суждения, сколько о периоде, на который оно распространяется.
Было сказано, что в последнее время браки зачастую заключаются не по любви, а из соображений удобства совместного проживания или существования. Типа, что молодежь сейчас стала прагматичной и не ищет у партнера и/или к нему некой личной привязанности (вплоть до зависимости). Учитывая статистику разводов, ребята сообразили, что лучше выбирать пару не гормонами, а головой. Удобство рассчитывается по разным параметрам - близость статусов, интересов, предпочтений (в т.ч. в сексе), целей/планов на будущее, имущественные дела и все такое.

А я вот вспоминаю, что давно существует формула: "брак по расчету более прочен, чем по любви, если расчет сделан правильно". И здесь имеется в виду не брак кормильца с захребетником, а именно выверенный учет многих параметров, как бы бизнес-план.

 

Я не думаю, что это какое-то особо новое явление. Во все времена люди ориентировались на социальный статус - это нормально и даже правильно. И все те факторы, что вы перечислили – это же просто идеальная основа для возникновения симпатии и любви)) Если на этом фоне любовь не появится – то как она вообще может появиться)) Сексуальное влечение играет большую роль.

Если, например, в наличии брак по договоренности родителей, то при более-менее правильном расчете, чувства к партнеру в итоге всё равно появляются. Это, как в кино – люди, пока играют в любовь, она и в действительности часто возникает.

Проблема в таких случаях возникает тогда, - если, допустим, девушка, уже влюблена в кого-то, а ей говорят – забудь, и подсовывают какого-нибудь старого хрыча.

 

Здоровско!
Вообще-то, бытует мнение, что влюбляются не благодаря, а вопреки))
Отложу в сторону спор о разнице между любовью и секс.влечением, а также о сравнении влюбленности с помешательством)).

Когда-то давно я вычитала любопытную версию возникновения влечения к конкретному человеку, основаниях для выбора одного из множества.
В ней было сказано, что у человека в голове заложена определенная программа типа компьютерной. В ней определенный набор параметров, грубо говоря, рост партнера, цвет волос, глаз, длина ресниц, запах, тембр голоса и т.п.
И чем ближе набор таких параметров у встреченного тобою субъекта к заданному твоей программой, тем больше влечение, которое возникает к нему как бы ниоткуда.
Прочитав эту статью, стала проверять свои случаи, начиная с детства, и удивилась. Получились очень близкие типажи))

Впрочем, возможно, эта теория не всем подходит))

Спойлер: Вероника Долина. когда б мы жили без затей

 

Знаете, а я верю в то, что это правда, программа и заложена и по мере взросления может дополняться. И дело не только во внешности. В идеальном варианте тут и характер, и темперамент, взгляды, интересы, социальный уровень, воспитание и т. д. Не обязательно, что всё необходимое подберется, но максимально, возможно совместными усилиями , пазл всё - таки должен сложиться.
И в программе может быть и несколько этапов. Поэтому, что касается брака, то в принципе он не обязательно должен быть один и на всю оставшуюся жизнь. Например, если человеку нужно обязательно пережить африканские страсти, то он вначале ищет именно любовь - любовь. Подбери ему идеальную пару, уговори, но, если в нём это сидит, он может через много лет сорваться. Это кажется непроработанный гештальт называется.

И такой брак кмк может быть по расчёту. Почему нет. Я работаю - жена красивая. Или наоборот: я уже была в партнёрских отношениях, деловые мне и на работе надоели, возьму себе пионЭра и буду с ним жить.

 

А может, не столько программа дополняется, сколько другое срабатывает. Либо из самой программы выуживаются ранее неучтенные параметры, либо человек под влиянием обстоятельств (среды, политической/экономической обстановки, появления детей или иных семейных вводных) заценивает другие полезные или наоборот параметры партнера, вплоть до отклонения от своей программы.

Для меня эта теория "программы" объясняет такие вещи, как.
Вот, например, встретился человек, прекрасный во всех отношениях, а к нему никаких чувств не возникает. Если отношения все-таки завязываются, то они недолговечны.
Такой фокус очень ярко продемонстрирован в старой версии фильма "Экипаж", где меньше внимания уделено спецэффектам, а больше отношенческим вопросам. В фильме есть сюжетная линия отношений второго пилота с бывшей женой. Несмотря на всю распрекрасность товарища у них не складывается любовь. Жена психует, стервозничает, отталкивает мужа. Но когда она нашла другого мужчину, настало у нее счастье.

И уже безусловно объясняется феномен, почему у женщины третий муж все равно пьяница или садист. Она вовсе не дура, просто ее программа других к ней не пускает))

Модная нынче тенденция "взять пионЭра" может быть обусловлена разными причинами, включая подлянку природы, устроившей несовпадение циклов развития гормональной структуры М и Ж.
Но и здесь не исключено влияние программы. Похоже, что в перечне заложенных в ней параметров идеального партнера возраст не значится. Поэтому страсть опытной женщины к такому мальчику может объясняться не столько его молодостью со всеми вытекающими, а также "последним вагоном уходящего поезда". Просто его параметры подошли к программным.
Наверное, страсть пожилого мужчины к молодой девочке тоже может подчиняться этим законам...
Я говорю именно про реальную страсть, а не про моду заводить себе после определенного возраста юную Барби или пажонка-крашика.

--- Сообщение добавлено 19 июл 2022 ---

Может, эта теория "программы" могла бы послужить утешением страдальцам "Ну почему он/она, а не я?? Чем я хуже?". Нет, не хуже. Просто так получилось, что в какой-то там дурацкой программе, заложенной природой, другие параметры. И никто не виноват)
И туда же о бесперспективности попыток "заслужить любовь", совершать безумные подвиги, если параметры, увы, не подходят. Если бы подходили, само все получилось бы, без подвигов)