Женское одиночество

Тема в разделе "Быть или не быть?", создана пользователем lisistrata, 31 авг 2017.

?

Женщина одна!

  1. Ей лучше

  2. Иногда нужно

  3. Нельзя

  4. Смерти подобно

  5. Фантазирую глядя на своего козла

Можно выбрать сразу несколько вариантов.
Результаты будут видны только после голосования.
  1. lisistrata

    lisistrata заслуженный

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    477
    Симпатии:
    503
    Пол:
    Женский
    Плюсы-минусы
    Я четко знаю, что в одиночестве есть огромные плюсы. Но что то мешает наслаждаться всем сердцем и душой. Что?

    Вопрос- ровесник вопроса " Что появилось раньше - яйцо или курица" Но всё же. Обсудим?

    Видеть кто как проголосовал - я не разрешила.
     
    Vorchonok и Скорпиоша нравится это.
  2. Талия

    Талия гигант мысли

    Регистрация:
    24 сен 2017
    Сообщения:
    9.621
    Симпатии:
    55.538
    Пол:
    Женский
    Вроде ветка подходит для этой истории.

    Согласна с автором во всем.

    многие годы пропагандируют ПСЕВДОценности, отравляют сознание … армия психологов переворачивает мозги набекрень, внушая корявые мантры, и может оправдать любой, даже самый скверный поступок.
    В этой истории рулит все тот же лозунг «ты никому ничего не должен», который очень часто используется в нашем информ пространстве. Ну и конечно любимое прикрытие всяких некрасивых аморальных дел: «моя личная жизнь - это мое дело». И вот эти два постулата могут и лишить жизни и изуродовать жизнь даже не одному а нескольким людям.


    В конце 2019 года, ещё до пандемии, ко мне обратилась председатель месткома, просила сходить вместе с ней к одной нашей сотруднице: та в ноябре родила, нужно было отнести денежку от организации и подарок.

    Поехали в выходной. В пути я узнала, что у сотрудницы есть 17-летний сын от первого брака, вот вышла замуж второй раз, появился малыш.

    Дверь открыла тётка за сорок, крупная, коротко стриженная. Приняла подарки, конверт с деньгами, поздравление от руководства и сотрудников, усадила пить чай и рассматривать фотографии из серии «выписка из роддома». Всё это время в соседней комнате лупили друг друга подушками двое лопоухих пацанов. Я подумала – это старший сын с одноклассником. Периодически она их осаживала: «Мальчики, тихо там!»

    Поинтересовалась, где же на фото супруг и его родители? Зардевшись, «молодая» показала на одного из пацанов и сообщила, что «муж, в общем-то, здесь», а из роддома не встречал, потому что «был в школе». Наверное, за всю жизнь у меня не было более глупого и ошарашенного вида, чем в тот момент. Признаюсь, до меня не сразу дошло, о чём она говорит.

    В разговоре выяснилось, что однажды её сын привёл в гости приятеля, учившегося на класс старше. В школу парня отдали в восемь лет, так что ему как раз исполнилось 18. И вот у них с хозяйкой квартиры «получилась сначала дружба, а потом любовь».

    Всё это можно было переварить с трудом. Затем я услышала, что свекровь от ужаса слегла с обширным инфарктом, а свёкор «высиживал возле своей ненаглядной и тоже не пришёл в роддом». Это дословно. Кстати, молодой матери 43 года, а болеющей свекрови – 41.

    Я заблеяла, что, наверное, мальчику надо оканчивать 11-й класс и сдавать ЕГЭ, поступать в институт. Тут мамаша вскинулась возмущённо – мол, он теперь мужик, должен пахать и содержать семью, а ЕГЭ и институт – как получится. Посмотрела я на «мужика»: уши просвечивали на декабрьском солнце, худющий, тщедушный какой-то, даже нежный. Каюсь в грешных мыслях: когда представила даму 56-го размера и этого мальчика вместе в постели, меня просто передёрнуло.

    Вечером рассказала мужу о посещении, он ответил твёрдо: это их личное дело. Да кто же спорит.

    Через некоторое время встретила в подъезде соседку, она работает кардиологом в одном из крупных городских стационаров.

    Обсуждали новости, и тут она сообщила: у неё в отделении лежит женщина, у которой случился тяжёлый инфаркт из-за того, что её сыночек связался сдуру с какой-то бабищей на 25 лет старше и та родила. У несчастной матери какое-то врождённое сердечное заболевание, еле выносила единственного сына. С мужем – отцом парня – они вместе с седьмого класса, одногодки. Супруг приходит в больницу ежедневно, поддерживает. Женщина думает, что сын готовится к ЕГЭ, но, по словам отца, его просто запрягают нянчить ребёнка.

    Ох, какая знакомая история. Я назвала фамилию своей сотрудницы, оказалось, это она и есть, та «бабища». По-тихому расписавшись с юным женихом, взяла его фамилию.

    Немного оправившись после инфаркта, пациентка рассказала врачу, как мальчика водили в дорогой детский сад с бассейном, возили в музыкальную школу (играл на флейте), в художественную студию, устроили в достойную гимназию. Рисовали в мыслях картинку: вот он поступит в престижный вуз, будет радовать успехами родителей, бабушек и дедушек, полюбит красивую девочку, сыграют роскошную свадьбу.

    А тут сын вдруг начал оставаться ночевать у школьного друга. Только позже выяснилось – спал он в постели его мамы, которой резко вздумалось забеременеть – 42 года, последний шанс, – и другой жертвы она не нашла. Школу поставили в известность, но там ответили: парень совершеннолетний, по закону может вступить в брак. От пересудов и удивлённых глаз одноклассников его спасло только дистанционное обучение, введённое в связи с пандемией.

    Измученная женщина всем – и медсёстрам, и врачам, и пациентам – рассказывала о ситуации, сложившейся в её семье. К ней пригласили больничного психолога, чтобы хоть немного облегчить страдания. Специалист попыталась поговорить с женщиной в присутствии мужа, кардиолог находилась тут же – на случай, если резко ухудшится общее состояние больной.

    По словам моей соседки, психолог завела речь о сепарации, то есть отделении сына от матери, как об обязательном и необходимом условии взросления и вхождения в самостоятельную жизнь. Но тут сорвало крышу супругу, он начал кричать, что сепарация – это не гильотина, не надо рубить головы, отделяя детей от родителей, тем более в 18 лет в этом нет никакой необходимости. На сём сеанс семейной психотерапии завершился. Успокоительное капали отцу.

    Выпускные экзамены молодой папаша сдал плохо. Никуда не поступил. Жена заставила бывшего школяра устроиться автослесарем: работа через день, в сутки тысяча рублей, в месяц – 15 тысяч. Это она рассказала нам, когда приходила оформлять детское пособие.

    Осенью новобранца призвали в армию. Его мать снова отреагировала очень остро, попала в больницу с повторным инфарктом. И скончалась, пока сын находился в учебке. Парня отпустили на похороны. Перед этим его командир сам позвонил в отделение кардиологии – выяснить, что такое произошло с матерью новобранца, ведь она молодая женщина.

    Лечащий врач честно рассказала офицеру, что у той случились два инфаркта подряд, и это на фоне затяжной депрессии, вызванной женитьбой сына на даме, разменявшей пятый десяток. Командир присвистнул в телефонную трубку и заметил – если уж приспичило совать куда ни попадя своё хозяйство, надо было засунуть в розетку: «Долбануло бы током, глядишь, мозги бы встали на место».

    В армии есть военные психологи. Ничуть не сомневаюсь, что они потом работали с парнем, пытались смягчить ситуацию. Но как быть, когда твои сослуживцы спрашивают: твоей жене правда за сорок? И при этом крутят пальцем у виска. Как быть, когда отец прямым текстом обвиняет тебя в смерти матери?

    Из армии юноша вернулся совершенно ошарашенный. Малышу-сыну два года, он его не узнал, назвал «дядя». Собственный батя не пустил на порог – не смог простить. Парень не остался в Питере, уехал с бывшим сослуживцем в Москву строить метро: жена очень требовала денег. Живёт там в какой-то бытовке.

    На стройке покалечился, раздавил фалангу указательного пальца правой руки. Все эти подробности нам опять-таки рассказала «молодая мать», в очередной раз приходившая на работу. Мужа ей не было жалко: подумаешь, на флейте играть не сможет и почерк испортился, а на остальном это почти не сказывается.

    Он к жене не приезжает, ребёнку высылает деньги. О поступлении в вуз, путешествиях, поездках, развлечениях, обо всём, чем живут 20-летние, речи не идёт. На парне, что называется, лица нет.

    После декрета женщина вышла на работу. В коллективе знают эту историю и разделились на два лагеря. Если коротко, те, кто постарше, возмущаются, мол, ни стыда ни совести, должны же быть какие-то рамки. Кто помоложе – непреклонны: это её личная жизнь.

    У нас в организации есть свой психолог, он проводит тестирование и помогает решать конфликты. Попробовал поговорить с этой дамой, но беседа, начавшаяся тихо-мирно, переросла в крик на весь этаж: «Да что я такого сделала, а? Попыталась устроить личную жизнь, просто родила ребёнка! Если свекровь вздумала умирать, вместо того чтобы радоваться внуку, при чём тут я? Не лезьте ко мне в трусы!»

    Меня это поразило. Что у таких людей вместо сердца? Получается, они за своим счастьем готовы пройти по трупам, не оглядываясь.

    Кстати, эта дама прежде сама нередко проходила лечение в неврологических клиниках, а сейчас, отправив юного мужа на заработки, нашла очередного друга «для женского здоровья» и сразу перестала ложиться в неврологию. Как выразился её непосредственный начальник, оказывается, лучшее лекарство от женских нервов – у мужика в штанах.

    Недавно я встретила свою соседку-врача, та сообщила, что видела у себя в клинике мужа умершей сердечницы. Он приходил обследоваться, оказалось – онкология. Сейчас уже практически не встаёт. У этой сорокалетней семейной пары осталось четверо родителей в возрасте от 70 до 88 лет, кто теперь будет за ними ухаживать, заботиться о них? Навещать мужчину некому, старики сами еле ходят, сын в Москве, простить его отец не может: «Душа вся содрогается». Плачет, очень скучает по жене.

    Итак, свекровь умерла. Свёкор при смерти. Четверо беспомощных стариков едва ползают. 20-летний парень словно после контузии. Не думаю, что скоро придёт в себя. Двухлетний мальчик растёт без отца, ни разу не видел бабушку, дедушку, прабабушек, прадедушек. Вся семья развалилась. А женщина «просто родила ребёнка». Вот захотелось ей так, и точка. Это её «личная жизнь, которая никого не касается».

    Поскольку женщину «все достали», она сама начала посещать психолога – не из нашей организации. Тот заверил, что её вины ни в чём нет, как взрослая женщина она имела право строить отношения с кем заблагорассудится. А свекровь должна была принять выбор сына, тогда бы две женщины-ровесницы «подружились и воспитывали малыша вместе». Когда я услышала это от нашей престарелой Джульетты, мне показалось – мир сошёл с ума.

    По-моему, в связи с новомодными психологическими тенденциями «жить здесь, сейчас и только для себя любимой» у людей исчезло понятие табу, однозначного запрета на определённые вещи. Мне думается, женское целомудрие – это в том числе умение очень жёстко сказать себе: не тронь, это не твоё! Касается ли это сожительства с парнем вдвое моложе себя, либо разрушения чужой семьи, потому что «и самой муж нужен».

    Почему-то все психологи в этой ситуации, словно мантру, талдычили одно и то же: никто не виноват, что умершая женщина так близко к сердцу приняла вот такую женитьбу сына. Получается, 43-летняя дама, вздумавшая ублажать свои хотелки и фактически совратившая мальчика, – совсем не при делах. Но именно её поведение рикошетом ударило по многим людям.

    Просто убивают эти современные веяния – под любую низость подвести психологическое обоснование. А ведь должен существовать однозначный, не обсуждаемый, не подвергаемый сомнению моральный запрет на некоторые поступки. Нельзя взрослой бабе совращать подростков. Точка. Нельзя соблазнять семейного мужчину. Нельзя разбивать чужую семью. Нельзя поднимать руку на родителей – вот просто нельзя, и всё. Абсолютно и бесповоротно. Я не полиция нравов, но это мои убеждения. И никакие ссылки на «исключительные жизненные обстоятельства» меня никогда не переубедят.
     
    Последнее редактирование: 1 апр 2022
    OlgaV, ока, Свеколка Е и 8 другим нравится это.
  3. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Не представляю, что кто-то будет всерьез возражать..Да, нельзя. И точка.
    История, конечно, тяжелая.В первую очередь тяжелая потому , что случилась смерть матери того парня. Если бы не эта трагедия, утряслась бы со временем вся проблема - ну был бы сын и внук от малопорядочной бабы. Ну не самая страшная ситуация.Плохо было бы сыну с той женщиной - повзрослел бы, заматерел и развелся бы- тоже не смертельно. Поневоле задумаешься, что не всегда стоит так близко к сердцу принимать ситуацию пусть и неприятную, но все же решаемую.
    А то, что поведение той бабы отвратительно- безусловно согласна.
    Могу привести еще пример низости человеческой. Буквально сегодня смотрела ДНК от 31 марта. Уже сколько раз видела подобное: бывший муж заявляет, что дети (трое, четверо, пятеро) - от любовников гулящей бывшей жены.(Правда, ни одного любовника рядом с ней не видел, но разве это важно..). И делают ДНК на всех детей!
    И обязательно рядом новая сожительница, которая твердо уверена, что дети не его! И одно не ясно- кто более гнусен: то ли этот недоотец , то ли эта особь женского пола, что его науськивает и на бывшую жену, и на детей!
    Вот и сегодня- ДНК на четверых детей. Результат ясен был с самого начала:- все дети его..
    И ни малейшего смущения ни со стороны этого недомужика, ни со стороны его *подруги*, которая ему ранее все уши прожужжала, что дети не его и алименты платить не надо..Сколько низости..
     
    Талия, ока, Лиля и 2 другим нравится это.
  4. Талия

    Талия гигант мысли

    Регистрация:
    24 сен 2017
    Сообщения:
    9.621
    Симпатии:
    55.538
    Пол:
    Женский
    Сейчас модные психологи убеждают, что все проблемы с детства … а кто рядом с ребёнком СВЕГДА??
    Ну конечно мама.
    И вот на эту маму вешают любые проблемы. Что бы не случилось в жизни проблемного, с каким бы трудностями не столкнулся человек, психологи всегда докопаются до «первопричины», которой будет мать … или родители. И они будут виноваты во всем: или не долюбили, или слишком любили … или слишком строги, или слишком добры … или слишком контролирующие, или слишком давшие свободу выбора … или слишком заботливы, или слишком равнодушны … или слишком требовательны, или пофигисты … или слишком скучные, или слишком активные … или слишком консервативные, или слишком современные … и тд. И вот это «слишком» можно прилепить к любому действию и изобразить ребёночка жертвой.

    Но тема страдания и травм от детей так не муссируется.
    Хотя ужасно тяжело получать удары от собственных детей.
    И вот ещё одна история такого удара.

    Меня зовут Лена. Я до сих пор не могу прийти в себя после того, что случилось со мной.

    Я растила своего сына Игоря сама. Мой муж ушёл от меня, когда нашему сыну было всего лишь два месяца.

    Я осталась одна с маленьким ребёнком на руках, с большими долгами и с огромным количеством проблем, которые мне пришлось решать самой. Мне было очень трудно. Я даже не знаю, как я смогла со всем этим справиться.

    Мой бывший муж Антон платил только очень маленькие алименты на сына. Больше никакой помощи от мужа я не получала. Муж никогда не уделял ребенку никакого внимания, не звонил и не приезжал.

    И вот когда нашему сыну исполнилось 15 лет, мой муж вдруг вспомнил о том, что у него есть сын.
    Он у кого-то взял номер его телефона и позвонил Игорю. Он договорился с ним встретиться.
    У моего бывшего мужа Антона сейчас всё хорошо. Он смог стать бизнесменом. Он хорошо зарабатывает и может позволить себе абсолютно всё.

    После встречи с сыном, он подарил Игорю дорогой ноутбук.
    И вот через три недели Игорь собрал свои вещи и уехал жить своему отцу.

    Я такого предательства от своего сына не ожидала. Я понимаю, что у Антона намного больше денег. Но я считала, что вырастила хорошего сына.

    Вот что сделал для своего сына мой муж, чтобы сын, не сомневаясь ни минуты, не колеблясь, выбросил меня из своей жизни?! Мой сын променял меня на деньги своего отца.
    Сейчас мой бывший муж нанимает нашему сыну репетиторов. Значит, наш сын сможет поступить в хороший университет. На каникулах Игорь ездил отдыхать за границу.
    Конечно же, я никогда ничего не могла такого позволить своему сыну.

    Я перестала общаться с Игорем. Он пытается наладить со мной отношения. Но я даже не отвечаю на его звонки.

    Я просто не хочу сейчас встречаться и разговаривать со своим сыном.

    Я считаю, что он поступил ужасно по отношению ко мне. Антон бросил меня, когда мне было так трудно, и так была нужна его помощь. А теперь он вернулся и забрал у меня уже моего взрослого сына. Сына, в которого я вложила столько сил и столько любви!
    Мне казалось, что я вырастила его хорошим и достойным человеком, но я ошиблась.

    Мои подруги ругают меня. Они говорят, что я совершаю большую ошибку, поступаю неправильно. Они считают, что я должна думать о своём сыне, что мой бывший муж Антон сейчас может дать моему сыну намного больше, чем я.

    Я всё это понимаю, но я всё равно не могу простить сына. Мой сын повел себя со мной как самый настоящий подлец и предатель. Он ответил мне ужасной неблагодарностью за всё то, что я для него сделала.

    А разве такое можно простить? Я не смогу это забыть никогда.
    Может быть, со временем моя боль станет меньше и тогда я смогу общаться со своим сыном. Но пока боль настолько сильна, что я даже видеть его и слышать не могу и не хочу…

    не удивлюсь, если в этой истории опять обвинят мать .., и все то же: слишком любила и заботилась, слишком возлагала надежды и ждала таких же ответных чувств. Да конечно, она же даже ждать не имеет права … она ещё должна быть готовой к плевку в душу и спокойно его получать, как норму. ТРИ НЕДЕЛИ! блин … мальчик вообще не сомневался и глазом не моргнул.

    Сразу вспомнился фильм «Чужая кровь».
    Какие же хорошие фильмы раньше делали … и эти фильмы и воспитывали и учили … и какие замечательные актеры там играли.
     
  5. Перепетуя

    Перепетуя Perepetuem mobile

    Регистрация:
    26 сен 2017
    Сообщения:
    8.688
    Симпатии:
    60.454
    Пол:
    Женский
    Ну зачем обвинять, просто констатируем факт - маман считает сына собственностью и отказывает ему в праве принимать решения. Т.е. она считает, что сын должен, как булавкой пришпиленный, сидеть у ее подола. Боже мой, как трагедия 15-летний взрослый сын переехал жить к отцу. Напомню, что у нас обязательно учитывается мнение ребенка, достигшего 10 лет. А если бы сын уехал в другой город учитmся , это тоже воспринималось на уровне предательства? Или езжай, родной, куда хочешь, но только не к отцу. То что мама эгоистка, четко видно по тому, что она отказывается общаться с сыном, который хочет наладить с ней отношения. Т.е. ее переживания для нее важнее, чем переживания сына, во всяком случае она не пытается понять ребенка, а просто заклеймила его неблагодарным чудовищем. Пора бы сына отправлять в самостоятельное плавание, а мама к этому явно не готова.
    Так что Талия, мама в приведенном примере у меня сочувствия не вызывает. Вот если бы сын вообще позабыл про мать, то тогда - да, он заслуживает порицания. А пока мать сама отказалась от ребенка.
     
    Последнее редактирование: 4 апр 2022
    Лиля, Саламандра, phnompenh и ещё 1-му нравится это.
  6. Китнисс

    Китнисс гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    2.986
    Симпатии:
    22.096
    Пол:
    Женский
    Понимаю и в какой-то мере сочувствую матери. Время нужно, боль пройдёт, неприятие ситуации тоже.
     
  7. Талия

    Талия гигант мысли

    Регистрация:
    24 сен 2017
    Сообщения:
    9.621
    Симпатии:
    55.538
    Пол:
    Женский
    И это главный эгоист во всей истории …
    не отец, бросивший сына в самое трудное время, сбросивший с себя все заботы и проблемы, занимающийся только собой … не ребёнок, который просто реально променял мать на материальное удобство … а именно она, та что не имеет право обидиться, ибо сразу станет эгоисткой.

    Это не взрослый сын, а ребёнок, школьник … и он не уехал учиться или работать, а просто выбирал между матерью и деньгами. Между доходами отца и матери … вряд ли бы он пошёл к отцу, если бы условия у того были ниже … следовательно руководствуется он только мат составляющей, мат выгодой.
    Понимаю, что кому то такой подход ближе … но мне он неприятен.
    А уж этой матери не только неприятно, но и больно.
    Мальчику плевать, что один родитель его когда то просто бросил, а другой дал ему все, что мог … мальчик плюнет на отношения и чувства ради мат блага. Во взрослой жизни это называется продажностью.

    а так то … конечно да! Он имеет право выбирать, с кем жить … (так же как и мать, с кем ей общаться)
    В фильме «Родная кровь» дети тоже выбрали(кроме самого младшего, которого подарками легко приманить) … и понятно, почему они выбрали … и понятно, что если бы их выбор был другим, Матвееву тоже было бы больно и тяжело.

    Вполне понимаю, что матери сейчас трудно общаться с сыном, каждое общение ее будет унижать, так как своим выбором он ее принизил, показал ей, что в жизни она менее нужна и менее значима … меньшего добилась чем отец, который сейчас материально благополучнее и выгоднее.
    Она сама пишет, что наверно в будущем рана эта будет менее болезненна … и тогда она сможет с ним общаться. А может и пацан поумнеет.
    ………………

    ну это я так вижу ситуацию … другие возможно видят иначе.
     
  8. phnompenh

    phnompenh гигант мысли

    Регистрация:
    14 авг 2021
    Сообщения:
    4.966
    Симпатии:
    14.504
    Мать просто ненавидит отца и не может простить сыну, что тот отца простил. Вместо того чтобы порадоваться за него, что хотя бы сейчас у него отец появился. Что она бы и сделала, если бы действительно любила сына и желала ему добра. Но нет, какое там, он теперь по гроб жизни у её юбки сидеть должен. Он же, по сути, ей мужа заменял. Знаю я таких мамаш. Она и невестку-разлучницу ненавидеть будет, какой бы та ни была. Ещё вопрос, почему сын от неё сбежал. И муж тоже.
     
    Последнее редактирование: 4 апр 2022
    Света и Лиля нравится это.
  9. Перепетуя

    Перепетуя Perepetuem mobile

    Регистрация:
    26 сен 2017
    Сообщения:
    8.688
    Симпатии:
    60.454
    Пол:
    Женский
    С удовольствием, Талия, пообщаюсь на эту тему: человеческие взаимоотношения - это всегда интересно, и плюс отвлекает от другого, от чего душа болит.
    Нам рассказали историю так, как понимает и видит ее одна сторона, а хотелось бы услышать и других участников конфликта.
    Кто как, а я вижу не очень зрелую женщину, которая требует награды за то, что растила сына. И награда эта, получается, заключается в том, что для мальчика должна существовать одна лишь мама.
    Что лично меня настораживает и заставляет с недоверием относиться с переживаниям женщины так вот эти слова:
    Тут явно счеты с бывшим мужем.
    Ну и видно, что мама тот еще манипулятор: всеми способами старается внушить сыну, что он чудовище.
    Какого-то особого предательства со стороны сына я не увидела. В 15 лет подростки даже без пришлых отцов отдаляются от матерей. Если бы не появился на горизонте бывший муж, то кого бы она обвиняла в том, что все чаще звучит "мам, отстань", и двери в комнату сына постоянно закрыты.
    По уму, так женщине надо наступить себе на горло и не становиться в позу жертвы, а попытаться сохранить отношения с сыном - жизнь-то долгая, может через энный промежуток сын и от отца съедет.
     
    Саламандра и Лиля нравится это.
  10. Талия

    Талия гигант мысли

    Регистрация:
    24 сен 2017
    Сообщения:
    9.621
    Симпатии:
    55.538
    Пол:
    Женский
    Была у меня подруга с института.
    Вышла замуж в 25 лет … муж старше был, должность такая, что и достатка выше крыши, да ещё и благодарности/взятки несли. По сравнению с нами жила ну очень финансово богато.
    После декрета муж ее уговорил бросить работу и быть дома с ребёнком, она послушалась, хотя я ее и отговаривала и не понимала, потому что закончила она с красным дипломом, да ещё и защищалась на англ языке и осталась работать в деканате факультета.
    Через несколько лет она мне рассказывает, что у неё семейные проблемы … то ли муж ее выставил из дома, то ли сама она ушла из за другой женщины. Ушла к матери … ушла ни с чем …
    И больше всего она переживала, что сын захотел остаться с отцом … ведь отец с ним почти и не был, не занимался, в воспитании не участвовал … только работа и деньги приносил. А она в него всю себя вкладывала. Обидно ей было так, что словами не могла передать … плакала.
    А сын старшеклассник, тоже лет 14/15 …
    Но в итоге хватило всего полтора года, чтоб он поумнел и на деле увидел все отношение отца.
    И он вернулся к маме.
    И хоть жили они тогда у бабушки, и хоть она работу нашла не особо денежную, он захотел быть с ней. И рассказал, как отец ему объяснял, что с матерью ему будет плохо, что она ему ничего дать не сможет, подарки дарил и обещал жизнь прекрасную … и уговорил в конце концов. Но потом стало понятно, что ребёнок то ему и не нужен … как не интересовался сыном, так и не стал. И что нужен ему был лишь факт - сын отказывается от матери. Он хотел ей сделать ещё больнее и возвысить себя.
    Поэтому вот это
    легко можно приписать и тому отцу из истории.
    Нормальный бы мужчина так не поступил, … а этот хотел будто добить, перетягивая к себе ребёнка, которого все годы знать не хотел.
    прям шлейфом из ПГ ПР и подобных треш шоу потянуло … многие ими научены)

    да конечно, конечно … она вся плохая и виноватая, иначе и быть не может, я и раньше писала
    А раз она такая плохая, то так ей и надо … и правильно, что ее все бросили. Молодцы.
     
    Ирина 55, aluza, Palenochka и ещё 1-му нравится это.
  11. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    А не слишком ли часто мы наступаем в жизни себе на горло ? Когда душа рыдает, а мы делаем вид, что все нормально..И 15-летний не маленький ребенок, которому надо всё простить. Другое дело, что мы не знаем подробностей..Если бы он уезжал на учебу в университет, который находится там, где живет отец, то и тогда он должен был объясниться с матерью..Примитивно говоря, сказать ей , что он очень любит ее и его отъезд ничего не изменит в их отношениях..Ну вот сомневаюсь я, что был примерно такой разговор у них! Скорее всего собрал потиху свои вещички и попросту сбежал. Да, это предательство.
    Совсем недавно мы обсуждали аналогичный пример, когда сын Мальковой помчался к папе в надежде на лёгкую жизнь.Более лёгкую , чем с матерью. По сути, бросил мать с тремя младшими детьми.С младшими !
    А этот ребеночек так проникся к папе, которого все годы не было..Не было бы у папы денег , помчался бы он к нему?! Ну разумеется же, что не помчался бы.
    Прощают того, кто просит прощения. Тот отец попросил прощения у бывшей жены ? 15-летний парень( да, парень, а не ребенок!) поставил такое условие своему отцу? Ему было плевать на чувства матери. А она, как полагается, должна задавить в себе всю боль и обиду и делать вид, что все прекрасно...Мы сами давим в себе чувство собственного достоинства да еще, получается, требуем этого и от других.
     
    sol_p, Ирина 55, aluza и 4 другим нравится это.
  12. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Даже забавно ( это я себя имею в виду и свои размышления ), что хотела сегодня написать снова добавление к предыдущей истории- где паренек сошелся со взрослой бабой..И хотела сказать именно то, что говорят по поводу второй истории , только другими словами.
    В той истории родители
    А если бы девочка была некрасивой и вообще *не такой?* А если бы связался с малолеткой из жуткой маргинальной семейки, было бы лучше? Может, не стОит родителям так уж ожидать исполнения СВОИХ планов..Жизнь вносит иногда большие коррективы..И не всегда к лучшему.Спокойней бы реагировали те родители- может , и не случилась бы трагедия с мамой. И не стОит обвинять сына в смерти мамы, нельзя гнобить его за смерть слабой женщины- сердечницы. Опомниться бы тем дедушкам- бабушкам и отцу и наладить отношения с сыном -внуком.
    А в этой новой истории..Встречаются в жизни такие хитрые мальчики- девочки, к которым относится фраза * ласковое телё ( теля) двух маток сосет *. Вряд ли наш мальчишка оказался таким лукавым приспособленцем..Да и зрелого ума поступить так, чтобы не обидеть мать, тоже нет..В результате- да, обидел. Да, предал.Сделать вид, что нет обиды, нет предательства? Тогда много раз в дальнейшем будет повторяться подобная ситуация. Так сказать, будем наступать на те же грабли. А почему бы и нет? Уже ведь один раз *не обиделась, не заметила*. Можно и повторить..
     
    aluza, Palenochka и Свеколка Е нравится это.
  13. phnompenh

    phnompenh гигант мысли

    Регистрация:
    14 авг 2021
    Сообщения:
    4.966
    Симпатии:
    14.504
    :wask:

    Ваши т. н. чувства собственного достоинства называются манипуляциями.
    Она может обижаться на бывшего мужа сколько угодно (на обиженных известно что делают), но не имеет никакого права требовать того же самого и от сына. С её стороны это, как минимум, подло.
    Почитание родителей — это заповедь, вообще-то.
    И сыновья отцам условия не ставят, в нормальной парадигме человеческих взаимоотношений, так-то.
    Нет ничего ужаснее для человека не иметь в себе сил простить кого-то из родителей. Такой человек обречён быть глубоко несчастным всю свою жизнь. А здесь от него требуют выбирать: «либо я, либо этот мерзавец». Так что «подло» это ещё очень мягко сказано.

    В огороде бузина, а в Киеве дядька это называется. Вы читайте внимательно то, на что отвечаете, что ли, и не передёргивайте. Я этого не выношу. Всего доброго.
     
    Последнее редактирование: 5 апр 2022
  14. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    Во-первых, пожалуйста, не принимайте так близко к сердцу мои ответы.(.Честное слово, никакой иронии!. Я поняла, что Вас задела..Ей-богу, не хотела.(.
    Во-вторых, другой пример- насчет того, что * с ее стороны это подло*.
    В студии программы ДНК приходят часто те, кто разыскивает биородителей..И всегда те. кого находят, в 99% случаев ну никак не благородные порядочные люди, вынужденно оставившие своего ребенка.
    А вот приемные родители реагируют очень по-разному на такие поиски.Кто-то приходит в студию и совсем не против таких поисков.
    А кто-то даже появиться там не хочет, поскольку глубоко обижен на взрослого уже ребенка, которого растил и любил.( Честно признаю, что таких обиженных меньше, чем на все согласных). Но разве можно про такого обиженного родителя сказать, что он поступает подло? Вот он так чувствует..
    И эта мама так чувствует себя..
    И та мама . оставшаяся с двухмесячным ребенком и проч. и проч. тоже должна стать всепрощающей и понимающей..Словом, должна стать святой..А она, увы, не стала..
    --- Сообщение добавлено 5 апр 2022 ---
    и еще чуть - чуть..Это в литературе есть *15-летний капитан*, взявший на себя ответственность за женщину с маленьким ребенком, а в жизни мы хотим считать 15-летнего ребенком, которому все только обязаны..А если его матери нужна сейчас его помощь? Это даже не рассматривается.А как он ушел- объяснившись с мамой или просто сбежал? Это мы тоже не рассматриваем. Он же- ребенок..
     
    sol_p, aluza, Palenochka и 2 другим нравится это.
  15. Китнисс

    Китнисс гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    2.986
    Симпатии:
    22.096
    Пол:
    Женский
    Категорию предательства кмк человек понимает уже в сознательном возрасте, здесь же отец ушёл из семьи, когда мальчику было два месяца, поэтому в его сознании вряд ли он является предателем, его просто не было, и вот он появился. И то что мальчик сразу принял его, может говорить о том, что мать как раз не накачивали все эти годы сына ненавистью к отцу. А мать... психологи говорят что до принятия ситуации нужно пройти все стадии, где гнев и отрицание начальные...
     
    Саламандра, aluza, Palenochka и 2 другим нравится это.
  16. pilochka

    pilochka гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    7.040
    Симпатии:
    37.241
    Пол:
    Женский
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
     
    Ирина 55, aluza, Palenochka и 2 другим нравится это.
  17. Талия

    Талия гигант мысли

    Регистрация:
    24 сен 2017
    Сообщения:
    9.621
    Симпатии:
    55.538
    Пол:
    Женский
    НИЧУТЬ!
    С какого такого перепугу чувства переживаемые внутри самого человека могут являться манипуляциями?
    Более того … я считаю, что манипулирует отец, который разрушил отношения матери и сына. Если пацан так легко покупался и не соображал, что делает больно, то взрослый мужчина должен был понимать чувства матери … той матери, которой уже один раз нанёс травму.
    И могу повторить, что нормальный бы мужчина не позволил сыну уйти от матери.
    Что за ерунда?
    Простить можно хоть сто раз … и общаться и отношения добрые поддерживать … но бросить мать и уйти от неё - это совсем другое.
    Сможете показать в тексте место, где написано, что она ТРЕБОВАЛА?
    Вы сами сочиняете свою историю про манипуляции и подлости?
    Кошмар какой то …
    Сначала САМИ! выдумали требование, потом подлость, а теперь раскручиваете … до мягкой сказанности?

    и уверяю вас, что ужаснее много чего есть!
    Прям чисто для вас написано … только к «читайте внимательно» ещё надо добавить «не сочиняйте того, чего не было».
     
    Последнее редактирование: 5 апр 2022
    sol_p, Ирина 55, pilochka и 2 другим нравится это.
  18. Лиля

    Лиля гигант мысли

    Регистрация:
    14 фев 2018
    Сообщения:
    8.967
    Симпатии:
    39.738
    Пол:
    Женский
    Это, тоже, увы, вопрос её характера и её выбора - взрослого человека - сделать над собой усилие и прислушаться к мнению собственных подруг, которые всё -таки с ситуацией знакомы ближе, или жить дальше, теперь уже с двойной обидой: на бывшего мужа и сына, включив его в зону ответственности своих прошлых отношений с мужем, потому что "вложила в него", поэтому он обязан это понимать и держать её сторону, т. е. делать то, что в силу возраста 15 - летние люди ещё не способны.

    Парень, возможно, сделал ошибку, уйдя к отцу. Если он звонит, то получается, что не хочет терять контакт с матерью и у него есть чувства к ней, и, между прочим, отец этом не препятствует. Быть с отцом не значит не любить мать. Не знаю, стоит ли так ставить вопрос: либо ты со мной, либо ты предатель. Очень жестко для подростка. А, если он в данный момент не проявит ожидаемого благородства и останется с отцом? И скажет : "Не хочешь, ну и не надо". Ведь у него и свои принципы могут быть и не всегда те, на которые мы рассчитывали. Откуда подростку понимать, что он причиняет боль? У него нет ещё опыта родительства. И как тогда быть с собственными принципами и "не могу". Готова ли Лена к такому финалу. Если да , то вперед. И не придется наступать себе на горло.
     

Поделиться этой страницей