Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

--- Сообщение добавлено 18 янв 2020 ---

Спойлер

 

Спойлер

 

Человек имеющий дар убеждения.

Спойлер

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

 

- Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай...

--- Сообщение добавлено 20 янв 2020 ---

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер: Молодость -это состояние души

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

 

Кажется скоро всё так и будет,или уже есть?

Спойлер

Алло, здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио доставку пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу.
================================
У меня страшная аллергия на шампанское,
после 4-го бокала начанаю жутко чесать языком...
================================
Когда работодатель ищет волшебника,
то чаще всего он находит сказочника.
================================
Странная у меня работа- задания дают как умной,
а зарплату дают как дуре..
================================
-Ты куда посреди ночи?
-Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
-И мне кусочек захвати.
================================
Всю ночь пил с русскими.Всю ночь они
рассказывали анекдоты про Россию и ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна
плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением,
они набили мне морду!
================================
Раннее утро.Автобус отходит от остановки.
За ним бежит женщина и кричит:*Людиии!
Остановите автобус! Я на работу опаздываююю!*
Сердобольные пассажиры достучались до водителя.
Он остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:*Успела все-таки...
Граждане! Приготовьте билетики...*
=================================

================================

 

Спойлер

 

Уборка- это перемещение хлама
в более незаметные места.
==================================
Идти на работу не хотелось,
но жадность победила лень.
===================================
Отношение к окружающим сильно зависит от того,
зачем они тебя окружили.
====================================
Как говорила моя бабушка: *Если напакостила,а чувство
вины так и не пришло-значит, все сделала правильно.
======================================
Нет ничего невозможного,если охренел до
нужной степени.
======================================
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте :
все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
=======================================

 

Антонимы.

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

--- Сообщение добавлено 3 фев 2020 ---

Спойлер