Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

--- Сообщение добавлено 3 май 2021 ---

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер: Одесские анекдоты

- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"


- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой ...


Лысеющий одессит обращается к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.


Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».


- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?


Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!


Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

 

Спойлер: НА МЕДИЦИНСКУЮ ТЕМУ

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)





Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)





И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)





Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)





При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)





Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)





Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".





Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе". Диагноз при
выписке:"мухи в ухе нет".





Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в
инородном теле".





Диагноз: "Общая пришибленность организма"





B истории болезни, объективный осмотр: "Xолост, армию служил."





Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.





В cалоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Tруп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".





"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."





Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
она чем-то огоpчена."





"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."





"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях, примерно в сеpедине декабpя."





Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."





"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата"





"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

 

Продолжая предыдущий пост.

Спойлер

 

Спойлер

Виктор Черномырдин
Изречения. Часть 3-ья.

В харизме надо родиться.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.

 

Спойлер

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров!

• Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! ...
• Не принимай близко к сердцу то, что можно послать делеко в задницу!
• Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел?!
• Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит- во время диеты.
• Согласно народной примете в новый дом первым надо впускать интернет-кабель.
• И где он ляжет.там ставьте комп.И стол. И кровать. И холодильник.

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Из коллекции анекдотов Ирины Стефашиной.

Спойлер

Есть несколько категорий анекдотов по степени пошлости:
— анекдоты собственно пошлые,
— анекдоты, от которых краснеют извозчики,
— анекдоты, от которых краснеют даже лошади извозчиков,
— анекдоты, от которых краснеют оглобли у лошадей извозчиков,
— анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
Официант:
— Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сYка, делаешь!
С места сорвалась бабка, собирающая какие-то семена с цветов под балконом.
Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать.
Девушка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал нагло и медленно красться…

Песня - это когда слова положили на музыку.
Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Лёва, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Яша! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо, а не глаз!

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

 

Из той же коллекции.

Спойлер

Любую з@дницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

— Знаешь, Изя, что я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня и те, кто совершенно не разбирается в людях.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа я и говорю!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

— Софочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Сара Марковна, спит еще ваш сыночек...

— Яша, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

Что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - то руководит.

 

Ю. Никулин:
Когда меня временным директором назначили, все спрашивали: “Юр, а Юр, как ты директором-то будешь?» У меня же не было высшего образования... А я всегда приводил в пример Охлопкова.
Был себе руководитель Театра Маяковского артист Охлопков – такой богатырь, в фильмах снимался. И вдруг его назначили замминистра культуры по театрам.
Окружающие в ужасе были: «Коля, как же ты в министерстве жить будешь?»
А он в ответ: «Господи, да я царей играл на сцене. Царей!.. Уж это говно как-нибудь да сыграю!..»

 

Спойлер

 

Спойлер

Поиск второго носка......

 

Как знакомо!

ничего не видно, очень мне обидно!

 

Я примерно так же капроновые разбираю после стирки - это еще труднее, чем обычные)) Не хватает ума их сразу соединять между собой.

 

Мальвина говорит " Я самая красивая девочка!"
Дюймовочка - "А я самая маленькая девочка!"
Баба Яга говорит "А я самая страшная и самая вредная."
Видят избушка, а на входе написано: "Всю правду узнаешь."
Мальвина зашла, выходит и плачет: "Не я, спящая красавица самая красивая"
Дюймовочка зашла, выходит, слёзы на глазах: "Мальчик с пальчик самый маленький."
Зашла и Баба Яга, выходит очень удивлённая. "А кто такая Собчак?"