Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

 

Спойлер

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу...

Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....
Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ....Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные
люди за такую зарплату работать не будут

Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит,
любят, а если любят, то подождут...

Сегодня встала на весы .........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Спойлер

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 

Спойлер

Спойлер

 

-Внученька, как фамилия того немца, от которого я потеряла голову ?
-Альцгеймер, бабушка!
==============================================
Боря читает книгу *Как стать хозяином в доме*. Потом, вдохновленный,
бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- Теперь мое слово- закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,
чтобы я мог расслабиться.Потрешь мне спину и подашь халат. Сделаешь
мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причесывать ?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро.
================================================
-Прикинь, Сеня, сегодня утром иду- а навстречу мне сам Жванецкий!
-Автограф попросил?
-Сеня, а зачем ему мой автограф?
================================================
К сырости осенней вовсе не готов- не купил глинтвейна, не завел котов.
================================================
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
========================================================



-

 

Спойлер

 

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)



Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)


Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Спойлер

 

Спойлер

Ребёнок "из красной книги".

Спойлер

 

Спойлер

представляю эту компанию

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

красавицы в 90 ГОДЫ И НАШИ ДНИ



как в анекдоте)))
- в этом городе мужчин не хватает, что у девушек один отец?
- нет. у нас тут пластический хирург один-

 

ДаУЖ губы нынче покупаются!!!

 

Жизнь- это театр,где никто не знает сценария,
но все лезут в суфлеры.
=========================================
Все меньше глупостей мы делаем с годами,
но качество, при этом, их растет.
=========================================
Не хочешь ни с кем делить мужчину- НЕ ПИЛИ его.
=========================================
Как только дети начинают жить отдельно от родителей
и на свои деньги, они начинают понимать, что они- не самые умные,
а их родители - не самые глупые.
=========================================
Дружу ли я с головой?
Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
=========================================

 

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер: Сегодня в Дзене

В такси садится всем известный продюсер Константин Эрнст. Не глядя на водителя, коротко сообщает:
— В Останкино!
И тут таксист поворачивается: Ок, за две тысячи повезу, — небрежно, в тон пассажиру отвечает таксист, узнавший, разумеется, Эрнста.

— Не дороговато ли? — решил покапризничать генеральный директор «Первого».

Шофер только плечами пожал:

— Самый час пик. Вся Москва в «пробках». Дешевле не получится.

Константин Львович спешит, и машет рукой:

— Ладно. Вези, только быстрее

Но тут вместо того, чтобы нажать на газ и тронуться, таксист вдруг выдает:

— Аааа спонсор поездки сегодня Константин Эрнст! Константин Эрнст - моя семья сегодня поест! Поешь с утра – зарядись энергией на целый день!

Именитый пассажир озадаченно смотрит на чудака и задает резонный вопрос:

— Это что? Вместо радио?

— А как же. Выбирая наше такси, вы выбираете комфорт от компании Яндекс!

Гендир начинает терять терпение:

— Поехали, а то денег не увидишь

— Хорошо-хорошо, — и машина отправляется в путь. Однако не проходит и пяти минут, как автомобиль снова тормозит.

— Торопись не спеша – так гласит известная мудрость! У меня очень напряженный график, поэтому проблемы с регулярным питанием. Но вот выход: полезный и легкий йогурт от Данон! Когда есть Данон, подождать могут все!

Эрнст уже свирепеет:

— Да что такое?! Издеваетесь?!

А таксист преспокойно уминает за обе щеки разрекламированный снежок из баночки, и невозмутимо продолжает:

— Конечно-конечно! Как говорится сделай паузу, скушай твикс! Есть перерыв - есть кит кат. Будешь?

Продюсер уже рычит:

— Вы с ума сошли??!! Я опаздываю на «Первый канал» !

Таксист поворачивается и говорит:

— Да-да. Я вот тоже вчера собрался бой за титул чемпиона мира после работы посмотреть, а не в первом часу ночи. И, знаешь ли, от начала хотел все увидеть и до конца, без твоих рекламных пауз! Так что продолжение поездки смотрите после рекламы!

 

Спойлер

 

Спойлер