Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
- Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
- Женщина, третий раз подходите, спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

пришли бабушку навестить

 

Спойлер: Пять любовных интрижек

Интрижка первая
Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся, было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.
«Где ты был?», — в ярости спросила жена.
«Я не могу тебе врать, — сказал муж, — я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера».
«Паразит! — вскричала жена. — Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!»

Интрижка вторая
Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был уродцем.
Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты, наверное, мне изменила!»
«Не в этот раз», — ответила жена.

Интрижка третья
Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил, что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда-либо видел в жизни.
«Извините, господин Шварц, — сказал гробовщик умершему. — Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки».
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: «Сара, посмотри, что я тебе покажу», и развернул пакет.
«Боже, — всплеснула руками жена, — Шварц умер!»

Интрижка четвертая
Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
«Пожалуйста. С вас один цент», — сказал бармен.
«Один цент? — вскричал посетитель. — Не может быть».
Он посмотрел в меню и спросил: «Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?»
«Никель (пять центов), сэр».
«Никель? Где владелец этого заведения?»
«Наверху, с моей женой».
«Что он делает наверху с вашей женой?»
«То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом.»


Пятая интрижка
Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
«Мне нужно тебе кое в чем признаться».
«Не стоит», — сказала жена.
«Но мне нужно облегчить душу», — настаивал он.
«Лежи спокойно, милый».
«Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью».
«Я знаю, — сказала жена. — Лежи спокойно и дай яду делать свое дело».

 

Вспомнилось, @ Лусия М:
Дом мамы жены.
Без шутки вряд ли пройду.
Что показать ей?

 

Спойлер

 

Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

-Если мужчина утверждает, что он в доме главный,значит, он не женат.
-Не просто не женат, а у него даже кота нет.
=================================================
Я не просто учусь на своих ошибках.
Я постоянно повторяю пройденный материал.
=================================================
Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай,
и он сам найдет вас в течение минуты.
=================================================
Все надоело. Пойду брошусь под....одеяло.
=================================================
Думаете, любовь- это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?
Нет, любовь- это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин,
и вы слушаете.
=================================================
Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в мультике сам себя фотографтровал.
Ну кто бы мог подумать...
==================================================
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, он сразу заявил,
что это судно утонет.Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей,
даже кричал, но все было напрасно- ему надавали по шее и выгнали из кинотеатра.
======================================================

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер