Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

:D:

 

Когда утром смотришь на себя в зеркало

 

:D

 

О котиках..)))

 

"Гений рекламы" :D

 

Спойлер: Хлопья

Пожилой семейной паре было по 85 и они были женаты шестьдесят лет. Хотя они были далеко не молодыми, они оба были в очень хорошем состоянии, в основном из-за настойчивости жены на здоровой пище и физических упражнениях в течение последнего десятилетия.
Но однажды их хорошее здоровье не помогло, когда они отправились в отпуск, их самолет разбился, отправив их на небеса.
Они добрались до жемчужных ворот, и Святой Петр сопроводил их вовнутрь.
Он отвел их в красивый особняк, украшенный золотом и прекрасными шелками, с полностью укомплектованной кухней и спальнями.
Они с изумлением ахнули, когда он сказал: «Добро пожаловать на небеса. Теперь это будет ваш дом».
Старик спросил у Петра, сколько все это будет стоить.
«Нисколько, — ответил Петр, — помните, это ваша награда на небесах».
Старик выглянул в окно и там он увидел поле для гольфа невероятных размеров, которых он не видел на Земле.
«Сколько стоит поиграть на этом поле?» — проворчал старик.
«Это рай, — ответил святой Петр. -- Вы можете здесь играть бесплатно каждый день».
Затем они отправились в клуб и увидели невероятный «шведский стол», там была еда на любой вкус, от морепродуктов до стейков и экзотических фруктов до самых разных напитков.
«Даже не спрашивайте, — сказал св. Петр этому человеку, — это небеса, для вас все бесплатно.
Старик оглянулся и нервно взглянул на свою жену.
«Ну, а где продукты с низким содержанием жира и низким содержанием холестерина и чай без кофеина?», — спросил он.
"Это лучшая часть, — ответил СвятойПетр. -- Вы можете есть и пить столько, сколько хотите, и вы никогда не станете жирными или больными. Это -- рай!»
Старик спросил: «И никакого спортзала?»
«Нет, если вы не хотите», — ответил он.
«Вы не будете проверять мой сахар или давление, или…»
«Никогда больше. Все, что вы здесь делаете, это наслаждаетесь.»
Старик посмотрел на свою жену и сказал: «Если бы не ты и твои отрубные хлопья, мы могли бы быть здесь еще десять лет назад!»

 

она не танцует

 

:D

 

- Скажи...а перепады настроения у тебя бывают? - пытал на болоте Царевич Лягушку.
- Почти постоянно, - отвечала та, трогательно сжимая в лапках стрелу.
- А сезонные депрессии? Когда весь мир против тебя! Бывают?
- Сколько угодно раз, - вздыхала Лягушка, выставляя стрелу вперед, как шпагу.
- А такое чувство, будто бы тебя никто не понимает....бывает?
- Ежемесячно, - чертыхалась та, сгибая стрелу дугой.
- Ну, надо же! - изумлялся Царевич, хлопая себя по коленкам. - А замуж за меня пойдешь?!
- С твоим-то диагнозом? - хохотнула Лягушка, завязав стрелу узлом и сбросив ее под корягу. - Ну, уж дудки! Нет улик - нет и следствия! Ступай домой, неврастеник!
Я уж как-нибудь в девках отсижусь!

 

Шоу-группа профессиональных танцовщиков-мужчин LES BALLETS....
(Отнеситесь с юмором)

Спойлер: Пародия"Умирающий лебедь"

 

Мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!

ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ

Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:

— А на вас соседи жалуются.
— Что такое? - забеспокоился Леша.
— Во-первых, птичник твой не нравится. Потребовали, чтоб индюки твои до 11 утра молчали, - тут участковый заржал. — Я им объяснил, что по закону он должен быть минимум в пяти метрах от жилых домов, а тут все двадцать, но они не поняли, как так я своей властью не могу заставить индюков замолчать. Во-вторых — сосны.
— Это саженцы, им до сосен еще расти и расти.
— Все равно. Соседи твои требуют, чтобы я распорядился сосны эти, которые ты сегодня посадил — выкопать. Потому что иначе, когда сосны вырастут большими, вороны будут прилетать, вить на соснах гнезда — и КАРКАТЬ! А москвичи не за этим сюда приезжают! Они за тишиной приезжают и выспаться, а тут ты со своим птичником и воронами, понимаешь?


ИСТОРИЯ ДВА: ХВАТИТ ТРАХАТЬСЯ

Не прошло и месяца, как участковый к Леше вернулся. Сели за стол, попили чаю и чего-то покрепче.
Потом участковый говорит:
— Слушай, дай совет.
— Дам.
— Ко мне тут заявление поступило. По закону, я обязан ответить на него, рассмотреть жалобу... а я не знаю, как.
Протягивает заявление Лешке.

Пишут снова москвичи, но не те, что в предыдущей истории, а другие. Если опустить все подробности, суть заявления была такой: «Сегодня мы гуляли в поле. Бык в поле произвел действия сексуального характера с коровой. ЭТО ВИДЕЛИ ДЕТИ! Требуем провести беседу с владельцем животных, запретить совокупления животных на глазах у несовершеннолетних и вообще оградить нас от подобных сцен».

В этот раз, участковому было не очень смешно.Он представил как делает выговор корове, быку и председателю колхоза тоже.


ИСТОРИЯ ТРИ: ДАЙ 100РЭ

Летом Леша подрабатывает сторожем в деревне. Сторожем чего — не спрашивайте, не знаю, он этим занимается, чтобы от скуки с ума не сойти. Каждое лето он видит столько отжигов москвичей, что мог бы уже и привыкнуть. Но нет.

Сидел он себе в своей будке, наслаждался свежим воздухом приличной температуры, и тут по дороге идет голый мужик. Вообще голый. Рядом детский сад. А мужик прямиком к Лешке в сторожку. Мужик этот приехал в деревню на джипе неделю назад, дом у него огромный, беспробудно бухает на своем участке и по бутылкам стреляет.

«Мужик, ты б оделся, - попросил Леша, - тут у меня камер полно, рядом детский сад, в конце концов, а у тебя эээ все болтается ...». «А, да, точно, - ответил мужик, ни разу не застеснявшись, будто он так и должен быть, с бубенцами на ветру. - Я только из бани вылез. Слушай, дай сто рублей, а?».

По карточке в деревне ничего не купить, а наличных москвичи с собой не возят, рассчитывая, видимо, на медведя с банкоматом или я уж не знаю, на что еще, но каждый год, кадое, чтоб его лето, каждый день кто-нибудь из москвичей приходит с этим вот «дай 100 рэ». А знаешь, что самое интересное — никто ни разу их не вернул! Я у одного москвича тут спросил, в чем дело, а он просто и честно ответил:

— Сто рублей — это ж не деньги! Чо тут возвращать-то?


ИСТОРИЯ ЧЕТЫРЕ: ПОЧТА

Конечно, в деревне чудят не только приезжие. Вот, к примеру, как началось и закончилось недавнее следствие по делу «пока москвич ходил за грибами, у него сперли мотор с лодки». Лешка рассказывает: «Ну, подумай, где в деревне самое место всем сплетням? Да на почте же! В день выдачи пенсий, конечно».

В общем. Почта. Очередь. Входит участковый. Ну, он человек уважаемый, представитель власти, у него и спрашивают:
— Чего нового в нашей деревне? Дела как?
— Да вот вчера у Москвича нашего нового (все понимающее переглянулись) неизвестный мотор с лодки украл, пока тот за грибами ходил (обводит глазами очередь, все молчат). Теперь проблемы у нас будут, допрос, следствие! – добавляет.

Голос из очереди. Бабка:
— А чойт неизвестный то? Очень даже известный! Это же Васька с 46го дома снял! К себе принес. Уже разобрал на запчасти и продал. Водки ящик взял, с утра пьет!


================

Москва, конечно, сильно меняет людей. Деформирует. Иначе тут не выжить никак. Пожив неделю в деревне у Лешки я могу точно сказать – там ох@енно. И зарабатывать можно гораздо больше, чем получает большинство «менеджеров» в Москве. Но об этом я расскажу потом.

А вам, если вы узнали свое летнее поведение в этих историях должно быть стыдно.
Верните Лехе его сто рублей!

 

У моих знакомых есть муравьиная ферма. Они за неделю научили муравьев складывать их муравьиный мусор в специально предназначенную для этого баночку.
Мусор на место. Муравьев! За неделю!
(с)

 

Ах, Одесса!.. :D

***

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.

***

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

***

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

***

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?