Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Передача "От всей души". Валентина Михайловна на сцене своим незабываемым голосом говорит:
" Здесь, в нашем зале находится Анна Ивановна Петрова Анна Ивановна, встаньте, пусть Вас увидят зрители и гости передачи . Но не трудовыми подвигами прославилась эта скромная женщина. Она родила шестерых детей, вдумайтесь шесть детей!"
Анна Ивановно робко шепчет: "Пять..."
- "Трудно складывалась ее семейная жизнь. Муж выпивал, порой и мог поднять на нее руку. И ей пришлось между третьим и четвертым ребенком
сделать аборт. Помните, Анна Ивановна, то морозное утро, когда Вы шли в больницу?..
Не волнуйтесь, дорогая Анна И вановна, сядьте. Ваш сын жив, он здесь в нашем зале среди нас!"

 

Старый анекдот про коммунизм.

Спойлер

Советские времена.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стал подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит, квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

Женщину понять легко: она как открытая книга.
По квантовой физике.
На китайском языке.
Но ведь открытая же!
================================
В доме должен командовать кто-то одна!
================================
Купила чай для похудения.
Ничего так с тортом идет.
================================
Почему женщины выходят замуж?
Недостаток жизненного опыта.
Почему потом разводятся?
Недостаток терпения.
А почему они вновь выходят замуж?
Недостаток памяти.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я бы и рада потерять голову...
Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
==================================
Никто меня не понимает так, как я сама себя не понимаю.
======================================

 

С праздником, дорогие!!!

 

Женщина создана, что бы сделать мужчину счастливым, где бы он ни прятался и как бы не упирался. Храни вас Бог мужики.

 

90% мужчин, узнав об измене жены,
собирают вещи и уходят к любовнице.
===================================
Умный муж позволяет жене знать, где у него
заначка. Это повышает доверие в семье, женскую
самооценку
и безопасность основной заначки.
=======================================
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И он дал мне хорошего мужа. А мой муж не молился. И ему
досталось то, что досталось.
==========================================
Если вы считаете, что хуже уже быть не может,
значит, у вас проблемы с воображением.
==========================================
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок
чиновника, которому не хватает на бентли и кокаин.
===========================================

 

Спойлер

 

Спящий ребенок это не только мило,
но и нонец-то.
================================
Только вылечишь душу, сразу начинает
болеть печень.
================================
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего
5 капель
на бутылку вискаря, и нервы как канаты.
==================================
О важности буквы ё в предложениях:
В ближайшие дни страна передохнет от холода..
==================================
Действительно повзрослеть- это когда 25
пропущенных от мамы вызывают не страх,
что тебе влетит, а чувство вины, что заставил ее переживать.
=======================================

--- Сообщение добавлено 8 мар 2019 ---

Этот неловкий момент, когда в супермаркете
проходишь мимо касс без покупок, а в голове-
*Веди себя естественно, ты ничего не украла!*
==============================

 

-Ваш ребенок у нас..
-Какие ваши требования?
-Идиоты.Приезжайте быстрее.
Садик скоро закрывается.
=========================
В детстве бабуля поливала меня
водой из ковшика и говорила:*С гуся вода,
с внученьки вся худоба.*
Спасибо бабуле. Худобу как рукой сняло..
=============================
-Милая, я рад, что встретил тебя, ты удивительная.
Я прошу: если я умру, не ставь на себе крест.
Живи дальше..
-Да ты задолбал уже! Нормальный борщ!
Я не буду тебе больше готовить, жри, где хочешь.
==============================

 

Всех с праздником! :l1:

Спойлер

 

С ПРАЗДНИКОМ))
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

 

Торт - это хорошо!!! :D:

Спойлер

 

А-ха-ха! :D:
Вдогонку 8-му марта...

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет:* Надеюсь, что ты не худая..*
Оооооооооооооо! Он уже мне нравится..
==============================
Есть только два способа победить в споре
с женщиной:
1.Заплакать первым.
2. Притвориться мертвым.
==================================
Окей, Гугл. Где меня вчера носило?
-Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
==================================
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть
женщина -для снятия порчи.
==================================
Изобретатель дивана после него уже ничего не
изобрел.
====================================

 

Затевая ссору с женой. подумайте несколько раз-
Вам через 10-15 минут надоест ругаться, а ей-НЕТ!
==================================
Жена- мужу:* Я от тебя ухожу!*
Муж - в панике :*Я с тобой!*
==================================
Жена :* Как романтично...Свечи...Масло...*
Муж :* Хватит прикалываться..Закрой капот..*.
==================================
Жена в семье главная! А если муж думает,
что это он все решает, то она еще и мудрая!
==================================
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула,
что даже соседи этажом выше расстелили постель
и легли спать.
==================================
Девиз детей:*Если мать сказала Нет, спроси у бабушки*.
===================================

 

Случай воспитания

Спойлер

Очередь в кассе в супермаркете.
В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный,
тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика.
Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и ...
опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать,
молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет.
И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!