Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер: 50 фраз Ниеолая Фоменко

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

1. Под лежачий камень мы всегда успеем.
2. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
3. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
4. Серп и молот – коси и забивай.
5. Любишь кататься – люби и катайся!
6. Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
7. Наша страна богатых, но временно бедная.
8. Не болтайте ерундой.
9. Ну вот, опять нет повода не выпить.
10. Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
11. Не умеешь петь – не пей.
12. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
13. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
14. Обналичим Нобелевскую премию.
15. Один в поле не понял.
16. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах
    Спойлер

    и
    без текста.
17. Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
18. Поработал на совесть – поработай на себя!
19. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
20. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
21. Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
22. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
23. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
24. Русская речь без мата превращается в доклад.
25. Рожденный ползать упасть не может.
26. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
27. Мужчина – не собака, на кости не бросается.
28. Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
29. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
30. Ветер в голове попутным не бывает.
31. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
32. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
33. Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
34. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
35. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
36. Вам смешно, а мне жениться.
37. Все женщины хотят одного, потом другого.
38. Все идет хорошо, только мимо.
39. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
40. Все лишнее – детям.
41. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
42. Нету времени на медленные танцы.
43. Обещанного три раза ждут.
44. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
45. Постоять за себя, полежать за других.
46. Что посмеешь, то и пожмешь.
47. В рогах правды нет.
48. Вы и ухом не моргнули.
49. Если голова болит, значит она есть.
50. Говорит Москва, все остальные работают.

 

Планировать отпуск очень легко.Начальник говорит - когда.
Жена говорит - где.
=========================================
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего
банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой,
до сих пор неизвестно.
==========================================
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.
И только яхты подешевели.Радость пришла, откуда не ждали!
===========================================
Увидела в интернете:
*Мужчина, 40 лет ищу секса.*
Вот теперь сижу и думаю- то ли запятую пропустил, то ли реальная трагедия.
=====================================================

 

Ой, я представила... :D:
Не знала, что Фоменко такой остряк)

Ага)

Спойлер

А это от меня - забугорный юмор))))))))))))))))

Спойлер

- Лапочка, я должен признаться: у меня есть другая женщина...

И вишенка на торте!.............

Спойлер

 

Прекрасная реклама на советском плакате.

Спойлер

Я совершенно без издевки.
Это Родченко-Маяковский.
Так называемый "Реклам-Конструктор"

 

Про два выхода... Сааамневаюсь я, что это фоменкина фраза. Такое впечатление, что я ее с рождения знала ))
(Но! могу ошибаться :D)

Спойлер: Вокруг смеха

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дружба дружбой, но куда либидо девать...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Оттуда же:

Спойлер

Напоминает рубрику из "Крокодила". Кажется, она называлась "не вырубишь топором"


"Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит."
(Запись в школьном дневнике)
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)

"Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин (кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском, но и на французском языке.)"

"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)

"Где-то позади восьмисотголовой отары, словно из глубокого колодца, раздаются глухие крики Арифа и лай собак... Земля отвечает дробным мелким стуком полутора тысяч овечьих копыт". ("Сельская Молодежь", №4, 1978г.)

"А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца."

 

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?"

 

Вроде все правильно, но все равно забавно. :)
Вглядитесь в эти лица!

Спойлер

Американки в борьбе за трезвость.
Надпись на плакате: "Губы, коснувшиеся спиртного, не могут коснуться наших губ".

 

Я бы выбрала алкоголь. Даже, если б там сидели красотки.
Терпеть не могу фанатов.

 

Еще раз засвечусь сегодня, потому что понравилась история) :)

Спойлер: Поучительный анекдот для всех неблагодарных мужчин

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...

И тут появляется фея и говорит: «За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите».

Ну, жена радостно озвучивает свое желание: «Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем!» Бах! — и два билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: «Это все, конечно, хорошо, романтика и прочее, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе».

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание... Бах! — и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!

 

Спойлер

:s10:

 

Спойлер

 

Спойлер: На злобу дня

Cтаренький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.»

Профессор ковыляет дальше. Останавливается майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем».

Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим».

Наконец, профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: «Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?»

Профессор, растерянно:

— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж, обиженно:

— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю.

 

Если вы устали морально,
надо отдохнуть аморально!
======================================
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем...
А если не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете перед ним.
Когда это еще будет..
-Вот если 5-го не вернете, 6-го и предстанете..
===========================================
Первые пять дней после выходных- самые трудные.
===========================================
В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дерево, дом, дети )
3Б (бабки, баня, бабы )
3Т (тапки, танки, телевизор)...
Первый вид вымирает..
==========================================
Жена сказала:*Давай остановимся возле магазина, хлеб купим..*
Короче, еле багажник закрыл..
==========================================
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик!
А...нет...она выходила за почтой...
==========================================

 

Юмор от гения фотографии)))

Спойлер

Ироничные зарисовки с натуры французского фотографа Рене Мальтета.

А где в косую линейку?


Как я вам завидую!..


Ой!


Это любовь!


Пойду-ка я погуляю...


Хороший денек!

 

Анекдот о пользе хорошей шутки.

Спойлер

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!

Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

 

Тупой армейский юмор... :D:

Спойлер

 

Спойлер

/

 

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Допил солдат, поправил каску,
Привычно в ствол загнал патрон,
Освобождать ещё Аляску
И раздавил ногой смартфон.

 

Набрала в Гугле *как стать добрее?*-ответы были разные,
но один просто убил:*Если вы -медработник, то никак!*
=======================================
Молодые выбирают имя своему первенцу- Ярополк, Добрыня, Ратибор,
Святогор..Дед слушал, слушал... и говорит:*А что, Русь в опасности?*
==========================================
В процессе протирания рук влажными салфеками самое главное-
вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
====================================================
Загадка.
78 кружек пива минус твой возраст и плюс 40 --В итоге получишь твой год рождения.
========================================================
Если женщина говорит:*Ты только не волнуйся*, то волноваться уже поздно.
=======================================================

 

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок
и откусил ненавистные бока.
=======================================
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые
начали вскрывать конверты.
=======================================
Медведь, научившийся кричать *АУ!*, никогда не бывает
голодным.
=======================================
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван 3 часа тыкал кота
носом в документы наквартиру.
========================================

--- Сообщение добавлено 24 фев 2019 ---

Жила- была одна семья.
Была у них договоренность.
В четные дни недели во всех бедах виноват он.
В нечетные дни - она.
В воскресенье, для баланса,- кот. Вообще не ругались.
=======================================