Анекдоты, шутки, юмор.

Тема в разделе "Мир развлечений", создана пользователем Шпилька, 8 авг 2017.

  1. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    658
    Симпатии:
    6.162
    Пол:
    Женский
    Делимся анекдотами, приколами, шутками.

    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 14 ноя 2020
    Лисичка, delamer, Noran и 8 другим нравится это.
  2. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Продолжение модной темы... :gl2:

    [​IMG]

    Всего 15216 руб. Со скидкой 12968!!! Но только за оправу.
     
    arseneva, Свеколка Е и Шпилька нравится это.
  3. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    658
    Симпатии:
    6.162
    Пол:
    Женский
    Как патриотично)))
    [​IMG]
    N+1й элемент
    [​IMG]
     
    arseneva, рыбка золотая, aluza и 2 другим нравится это.
  4. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    40.558
    Пол:
    Женский
    Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

    ***

    Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

    ***

    Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

    ***


    — Шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут.

    ***


    Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

    ***





    — Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

    ***




    — Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

    ***

    ***
    Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

    ***

    Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

    ***

    Врагов у Петро не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
     
    arseneva, Lady-in-red, sol_p и 4 другим нравится это.
  5. Коламбер

    Коламбер гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    1.588
    Симпатии:
    7.877
    Пол:
    Мужской
    Адам и Ева гуляют по раю, и спускается к ним Бог.
    - У меня вам два подарка, кому что отдать?
    - Какие?
    - Первый, писать стоя.
    - Мне, мне. Закричал Адам
    - Забирай!
    И Адам довольный побежал по раю, описывая деревья, цветы, букашек …
    - А второй? Спрашивает Ева.
    - Мозги Ева, мозги! Но придётся поделиться, а то он всё тут записает.

    Да простят меня мужчины!
     
    Последнее редактирование: 8 май 2018
    Sovold, arseneva, Lady-in-red и 3 другим нравится это.
  6. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    40.558
    Пол:
    Женский
    Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.

    Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

    * * *

    Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.

    * * *

    Гарик Острин в «Современнике» однажды вместо: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в ЦИК!» — распорядился: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!»

    * * *

    Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...Я ограбил БАНЮ!»

    * * *

    В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

    * * *

    В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.

    * * *

    Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

    * * *

    Мама моего приятеля — режиссера, очень приличная драматическая актриса, оказавшись во время войны в Новосибирске, служила в тамошнем цирке. На премьере нового представления ей выпало широко показать на правительственную ложу и сказать в адрес сидящего там городского партийного руководства: «...И кто всем нам прокладывает путь!». Переволновавшись, она на весь цирк звонко выкрикнула: «...И кто ВРАГАМ прокладывает путь!» Взяли ее тем же вечером и выпустили только потому, что сговорившиеся циркачи в один голос утверждали, что она сказала правильно, «...а вам послышалось!».

    * * *

    Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир Ухин, любимый «Дядя Володя» всей детворы, много лет подряд желавший малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он вместе с дежурной бригадой в студии «доставали» диктора Валентину Печорину. Она должна была объявить фильм из серии «Следствие ведут знатоки» — он назывался «Подпасок с огурцом». Зная природную смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: «Подпасок с...» — не рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер, пока Валечка не вышла в эфир. «А сейчас, — привычно улыбаясь, сказала она, — фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...» Тут она, видимо, представила себе лица «доставал», ждущих, что она оговорится, еще раз улыбнулась и вдруг сказала: «Подросток с колбасой!»

    * * *

    Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: «Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК». Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка «идиш» слово «поцик» — спросите у знакомых евреев, вам объяснят.

    * * *

    Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

    * * *

    Еще одна оговорка кого-то из конферансье: «Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!»

    * * *

    На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн!». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой ЧЛЕН...» — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...По воле ВЕЛН»
     
    Ирина 55, arseneva, Lady-in-red и 5 другим нравится это.
  7. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    40.558
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
    Лиля и Коламбер нравится это.
  8. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    А я продолжу тему сравнительной моды. Как видите, мы в тренде! Причем всегда))) :D

    [​IMG]


    Разное) :)

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 11 май 2018
    arseneva, Lady-in-red, Коламбер и 2 другим нравится это.
  9. Свеколка Е

    Свеколка Е гигант мысли

    Регистрация:
    11 авг 2017
    Сообщения:
    1.612
    Симпатии:
    5.409
    Пол:
    Женский
    IMG-20180514-WA0001.jpg
     
    Ирина 55, arseneva, Lady-in-red и 4 другим нравится это.
  10. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    :s6:
    Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
     
    arseneva, Lady-in-red, aluza и 2 другим нравится это.
  11. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Веселые надписи :)

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    Ирина 55, arseneva, Lady-in-red и 5 другим нравится это.
  12. sol_p

    sol_p гигант мысли

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    2.257
    Симпатии:
    13.897
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
    arseneva, Lady-in-red, Шпилька и 2 другим нравится это.
  13. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    40.558
    Пол:
    Женский
    Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

    * * *

    Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

    * * *

    Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

    * * *

    Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.

    Мне стали сниться вещие кошмары.

    * * *

    С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

    * * *

    Антикризисное предложение: полдник при свече.

    * * *

    Настоящая женщина так ловит на себе мужской взгляд, что его невозможно оторвать.

    * * *

    Цыплят по осени считают, деньги - перед получкой, детей - перед разводом, волосы - после облысения, звезды - влюбившись.

    * * *

    Старость - это когда мечты заменяются воспоминаниями...

    * * *

    С годами человек обрастает массой медицинских подробностей.

    * * *

    Если нельзя, но можно, то очень хочется.

    * * *

    Ноги несут руки к месту событий.

    * * *

    Те, кто женится на деньгах, должны помнить: деньги отличаются злобным и деспотическим нравом.

    * * *

    Покончил жизнь самообжорством.

    * * *

    Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

    * * *

    Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль).

    * * *

    Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

    * * *

    Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

    * * *

    Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.

    * * *

    Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

    * * *

    Каждая новая жена через месяц становится старой.

    * * *

    Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.

    * * *

    На диете надо не сидеть, а двигаться!

    * * *

    Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

    * * *

    Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

    * * *

    Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

    * * *

    Мужчина понимает, что он влюблен, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.



    * * *

    Семья - это армия под предводительством повара.

    * * *

    Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

    * * *

    В России смертную казнь заменили на ипотеку.
     
    Nostalgia, Lady-in-red, Коламбер и 5 другим нравится это.
  14. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Про психологов) :ot5:

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]



    [​IMG]

    Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
    — Сэр, Вы не подскажите, где мы?
    Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
    — Ватсон! Это психолог!
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

    -------------------------------------------------

    Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

    Роджерианское направление:
    — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
    — Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

    Психоанализ:
    — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
    — Может, Вы видели эту улицу во сне?
    — Да нет… нет…
    — А о чём Вам снился сон?

    Бихевиоризм:
    — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
    — Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

    Экзистенциально направление:
    — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
    — А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

    Гештальттерапия:
    — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
    — А на какой улице вы находитесь?
    — На улице Чкалова.
    — Так… А куда Вам надо?
    — На улицу Горького.
    — Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

    ----------------------------------------------------

    Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
    — психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,
    — пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
    — а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

    -----------------------------------------------------

    Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. /Из воспоминаний крокодила Гены/
     
    arseneva, L_Lada, Шпилька и ещё 1-му нравится это.
  15. Шпилька

    Шпилька старожил

    Регистрация:
    8 авг 2017
    Сообщения:
    658
    Симпатии:
    6.162
    Пол:
    Женский
    :D
    [​IMG]
    Просим пациентов, нагугливших себе диагноз, обращаться за вторым мнением не к нам, а к яху Yahoo.
    [​IMG]
     
  16. Коламбер

    Коламбер гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    1.588
    Симпатии:
    7.877
    Пол:
    Мужской
    В милицию звонит заика:
    - Т-тут л-лошать д-д-дохлая л-лежит. В-в-воняет. У-уберите.
    - Какая улица?
    - У-улица Г-г-г-г…
    - Горького?
    - Н-нет.
    - Герцина?
    - Н-нет.
    - Гоголя?
    - Н-нет
    - Вспомните улицу, перезвоните.

    Через пол часа звонок:
    - Л-л-лошадь д-дохлая, у-уберите. У-улица Г-г-г-г..
    - Горького?
    - Да! Я т-туда п-перетащил.
     
    arseneva, Куколка, aluza и 2 другим нравится это.
  17. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Диалоги на собеседованиях... :ot1::ot10::s9:

    - Расскажите о себе в двух словах.
    - Всякое бывало...

    - Назовите ваши сильные стороны.
    - Настойчивость.
    - Спасибо, мы свяжемся с вами.
    - Я подожду здесь.

    - Ваши недостатки?
    - Излишняя прямота.
    - Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
    - А мне плевать, что вы думаете.

    - У вас есть рекомендательные письма?
    - Да, конечно. Вот.
    - «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...» Это что за письмо такое?
    - Это от мамы.

    - Оцените степень своей адекватности.
    - Я не делаю селфи.
    - Вы приняты!

    - Каковы ваши сильные стороны?
    - Я быстро влюбляюсь.
    - А слабости?
    - Ваши глубокие, загадочные синие глаза.

    - Ваши недостатки?
    - Неразговорчив.
    - Ваши достоинства?
    - Не болтлив.

    - Назовите ваши сильные стороны.
    - Амбициозность.
    - Мы свяжемся с вами в понедельник.
    - Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

    - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
    - Я видел конец таблицы в Excel.
    - Вы приняты!

    - Какой общий стаж работы по специальности?
    - Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
    - Почему вы хотите убирать именно наш туалет?

    - У вас в резюме в графе «Недостатки» написано: «Уверен в себе», а в графе «Положительные качества» — «невнимательность». Вы ничего не перепутали?
    - Я? Перепутал? Определенно нет.

    - Укажите ваши недостатки.
    - Лень.
    - И всё?
    - Лень перечислять.

    - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    - А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?

    - Забудь всё, чему тебя учили в институте!
    - Я не учился в институте.
    - Тогда вы нам не подходите, нам нужны специалисты только с высшим образованием.


    Мудрые мысли на каждый день :gl1:

    [​IMG]

    Всё сбудется, стоит только расхотеть...

    Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

    Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.

    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

    Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

    Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

    «Это безрассудство», - заметил опыт. «Попробуй», - шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

    Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!

    Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

    Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие — отсутствием.

    Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее сколько хочет, кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех нас одно: с собой ничего уносить нельзя.

    Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца».

    Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать...

    Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

    Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим...
     
    Последнее редактирование: 14 июн 2018
    arseneva, Коламбер, Lady-in-red и 2 другим нравится это.
  18. aluza

    aluza гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    4.970
    Симпатии:
    40.558
    Пол:
    Женский
    [​IMG]
     
    arseneva, Фима, Куколка и 3 другим нравится это.
  19. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Продолжаю тему...

    [​IMG]

    [​IMG]


    — Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать...
    — Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?


    Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.


    В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна.


    — На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
    — А как звучал вопрос?
    — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?


    Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр».


    Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
    Который явно не для этих целей предназначен.
    Дело в другом.
    Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.


    Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В.В. Путин!


    Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.


    Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!


    Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
    1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
    2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.


    [​IMG]
     
    arseneva, Malu, aluza и 4 другим нравится это.
  20. Коламбер

    Коламбер гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    1.588
    Симпатии:
    7.877
    Пол:
    Мужской
    Зело подначили! А ведь 80% работающих не сами на пенсию просятся, а их по закону выдворяют.
    С чего такой шум из ничего, и под конец обязательно Путин?
    Пенсионной революции правительство не предлагает, только постепенную эволюцию, которую можно и остановить при благоприятной демографии.

    В девяностые, при разгуле либерализма, женщины почти не рожали, не хотели плодить нищету. Сейчас эти нерождённые должны заменять в производстве уходящих на пенсию.
    А заменять некому, они же не рождённые. Ну и пусть старики поработают на привычных местах.
     
    Куколка нравится это.
  21. Куколка

    Куколка гигант мысли

    Регистрация:
    9 авг 2017
    Сообщения:
    3.878
    Симпатии:
    37.491
    Пол:
    Женский
    Коламбер, экий вы сурьезный! Это ж юмор) :D

    А вообще, Т.Голикова уже идет на попятный.
     
    Коламбер нравится это.

Поделиться этой страницей