Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер: Люди и памятники

 

Спойлер

 

​

Спойлер: Мясная лавка

Спойлер: Качнула

Спойлер: Последний клиент

Спойлер: Счастье

 

Мой look был похож на репчатый. Если издали смотреть и в подробности не вдаваться — еще ничего, а ближе подойдёшь — слезы текут.

 

Если вас знают только с хорошей стороны- не вертитесь!
========================================
*Гот*, -подумал попугай, глядя на ворону. *Гей*,- подумала
ворона , глядя на попугая.
========================================
Непонятное какое-то настроение: то ли витаминов не хватает,
то ли денег...
========================================
Немного устала постоянно ходить на работу и не быть миллионершей..
==============================================
Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы красивые платья
совпадали с нашими размерами!
=========================================
Пойду куплю две шоколадки. Одну- себе, вторую-мне. И настроение
в порядке,и жизнь прекраснее вдвойне!
=========================================
Главное не в том, что женщина права.
А в том, что она всегда в этом уверена!
=========================================
Со временем услуга *понять и простить* у большинства женщин
отключается*.
=========================================

 

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале!

*****​

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

*****​

Ограблена квартира депутата Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона евро.

****​

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

 

Еду в маршрутке. Из динамиков льется песня* Ах, какая женщина..*
Посмотрела по сторонам...Опять про меня!!!))
============================================

Если зеленый чай с мелиссой не утолит все ваши печали- откройте шампанское!
===================================================
Не часто в одном человеке уживаются красота и скромность..
Нас, идеальных, вообще мало!
===================================================
Себя надо любить! Если уж любить совсем не за что- любите бескорыстно!
===================================================
Целый час красоту наводила. Потом поняла..Нет, этот бриллиант огранке не поддается..
=========================================================
Легкая придурковатость делает женщину практически неуязвимой.
=======================================================

 

На волне ассоциаций.

Прочтя в своё время этот пост, я никак не могла вспомнить, что он мне напоминает.

Но благодаря этому посту, вспомнила.

Это работы украинского худжника А. Иванова.
Именно у него я увидела вот эту работу.

Спойлер

Очень похожее "чувство глубокого удовлетворения".

Почти полностью совпадает с одним из наших тостов:
"Выпьем за хороших людей!
Нас так мало!!!"

Ну а это почти точная цитата.

Спойлер

 

Да да, но уж такие сочные у него персонажи, что я решила здесь разместить)))

 

Умный может сделать атомную бомбу, а мудрый понимает, что лучше её не делать.

--- Сообщение добавлено 28 фев 2021 ---

Ух, что-то вспомнилось.

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

Легенды обрастают крыльями и проходят сквозь время.

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются
большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
— Седые, — ответил, не задумываясь, Кант.

На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной
команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его
оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек?y – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками: - О, боже… - и здесь разбавляют!..

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной
концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера:
- Что нужно сделать, чтобы стать богатым?
- Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми
комнатами, его спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя
королева неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор во время обедов и ужинов кормил его
одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал
Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась
одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, ответил Шоу.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова.
–Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему: «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайльд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги. Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!

Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.

И заключительный :

На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер."

легенды

 

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки

***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

***
Ну конечно, все женщины с годами полнеют. Было время - и я весила 3,5 килограмм


Запомни, женщина, железно! Закон сей занеси в устав: с мужчиной спорить бесполезно, поскольку он всегда неправ.

***

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину".

А при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, сука.

***
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.

Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов.

И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…

***
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

***
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке
и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

 

Спойлер

 

Гугл-Навигатор - твой карманный Сусанин.

 

Спойлер

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

[/SPOILER]

--- Сообщение добавлено 3 мар 2021 ---

Спойлер

 

Спойлер

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

***

— Привет, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

***

— Соломон Моисеевич, вы кто по профессии?
— Я — магистр черной и белой бухгалтерии...

***

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, мудрость или деньги?
— Мудрость, — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

***

— К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

***

Роза Марковна была практически здорова... И тут доктор узнал, что она директор банка!

***

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал...
— Ой, я вас умоляю! Налейте мне 30 литров вчерашнего!

***

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

***

Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

***

Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

***

— Рабинович, а вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не бывать в Сибири.