Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Спойлер

Спойлер

Спойлер

 

Спойлер

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к
которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное
разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток,
потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу
мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то
особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных множество. Нормальных
мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей
сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед
народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у
таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как
сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его
речь. Такое понравилось Черчиллю, и он уплатил за проезд гораздо
больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги,
а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я
лучше вас подожду".

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны
леопардовые лосины.
l
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её
муж лежит на диване и ничего не делает.


- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и
молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы
предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и
вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с
внуками, это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой
день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы
уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука,
планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы
одного вида.

 

Готовила сегодня борщ и что-то вспомнилось).
Сыну где-то года три. Всегда с удовольствием ел борщ. А тут вдруг решительно отодвигает от себя касушку и твердо заявляет:
- Я больше борщ не люблю и есть его никогда не буду!!!
- Да ты что!!! Какой же это борщ, это другой суп и он называется суп а ля натюрэль!!!
- Дааааа? А ля натюрэль? Ну тогда буду!!
С огромным удовольствием съел борщ, несколько раз повторяя «а ля натюрэль»)))

Так до сих пор у нас борщ и проходит под этим названием).

 

Ещё о еде.
Об оформлении еды.

Спойлер: Селёдка под(в) шубой

Спойлер: Гуси на полянке

И теперь самое страшное-конкурс на изготовление тортов-ёжиков.

Спойлер

Посмотреть вложение 25265

 

Если некий оппозиционер на всех углах кричит о кровавости режима, находясь на подконтрольной режиму территории, то либо режим не особо кровавый, либо оппозиционер на самом деле работает на режим и сливает протесты, либо, что обычно и бывает, он таки неуловимый Джо.

 

Спойлер

А бывaeт y вac тaкоe, вот cмотpишь кaкой-нибyдь длинный cepиaл и нaчинaeшь подpaжaть глaвномy гepою?! Пpивeдy пpимep. Стaл cмотpeть cepиaл "Клaн Сопpaно" (дa-дa, я пpозeвaл и нe cмотpeл). Тaм очeнь xapизмaтичный глaвный пepcонaж Тони Сопpaно. Он ноcит шикapныe pyбaшки-поло, поcтоянно ecт, воcпитывaeт двyx подpоcтков-дeтeй и yбивaeт людeй. Нy и что вы дyмaeтe, cтaл ноcить поло! Большyю чacть вpeмeни пpовожy нa кyxнe. Поcтоянно что-то жyю. Попpaвилcя. Людeй покa нe yбивaю.

Ещё в cepиaлe пpeкpacныe диaлоги. Тони вaльяжно paзговapивaeт cо вceми, pacкинyвшиcь нa cтyлe. Пpибaлтывaя кaждого поcтyпить "пpaвильно". Я нeзaмeтно нaчaл пpaктиковaть тaкиe диaлоги c cобaкой. Bот, пpeдcтaвьтe, вeчep. Нa кyxнe. Рaccлaблeнно воcceдaю нa тaбypeтe. Конeчно жe, в поло, зaвожy paзговоp, почeмy-то нeмного c xpипотцой:

- Доминик, ты xоpоший пёc, но пойми, этого нeдоcтaточно для интepecов ceмьи. Нyжны cepьeзныe докaзaтeльcтвa лояльноcти.

Собaкa внимaтeльно cлyшaлa.
- Твоя поcлeдняя выxодкa, c воpовcтвом моeго бypгepa, лишaeт тeбя довepия нaшeй ceмьи. Ты yкpaл y боcca. Это плоxо, могyт быть поcлeдcтвия.

Собaкa зacкyлилa и виновaто поcмотpeлa нa "боcca".

- Мнe нe нyжны твои опpaвдaния. Это вceго лишь cловa. Мнe нyжны поcтyпки.

Собaкa выбeжaлa из кyxни и тyт жe пpинecлa мнe pог олeня, котоpый нe моглa paзгpызть yжe год.

Тaкиe диaлоги могyт длитьcя бecконeчно. Я поcтоянно eм. Мнe нpaвитcя, но нaдо xyдeть. Ищy вот cepиaл c кaким-нибyдь xapизмaтичным дpищом.

 

Спойлер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну? "

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.



- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже обладать моим сердцем?



-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

-Как вас постричь?
- Молча.



Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!



- Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

 

Ещё одна подборка позитива.

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер: Предприимчивый папа

Один отец преклонного возраста звонит своему сыну, уехавшему в Нью-Йорк:

— Сынок! Я должен тебя огорчить! Мы с твоей мамой разводимся! 45 лет мучений — это даже для нас слишком!

— Папа, да что ты такое говоришь? И это прямо перед праздниками!

— Мы так устали друг от друга, что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре в Чикаго. Сообщи ей эту грустную весть!

Вне себя от отчаяния, брат звонит сестре, которая этим известием тоже поражена. Она тут же звонит отцу:

— Папа, это я! Ну скажи мне, что это неправда! Вы же не собираетесь разводиться? В любом случае не делайте ничего без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? Ничего!!!

Довольный отец поворачивается к жене и говорит:

— Золотце! Я всё устроил! Они приедут до нас на праздники. И кстати, авиабилеты они сами же себе и купят!

 

Спойлер

 

- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного
- Нищеброд и задрот?
- Ну в общем... да.

 

Спойлер

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Да я и днем то особо ничего не делаю...

 

Спойлер

Олдскула жёстко не хватает. Петербуржца 86 уровня встретил на днях приятель. Захожу, говорит, после прививки в кафешку. Сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку и торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись печатными (для разборчивости) буквами: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её". Разумеется, тут же развернул.
А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

 

Спойлер

Мы с Ноночкой разругались, развелись и поделили квартиру на две части … мне досталась часть снаружи.






***
- Ой, я таки скажу, шо как же ж бистро летит время - не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают!..




***

Приезжает рок-группа на Украину.
У трапа самолета их встречает румяненькая дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!



***

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!



***

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

 

Известно, что 45 % браков распадается потому, что жена превращается в сварливую, вялую, несексуальную бабу. А остальные 55% распадаются потому, что в сварливую, вялую, несексуальную бабу превращается муж…

 

Спойлер

-
------------------------------------------------------------------------
Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
-------------------------------------------------------------------------
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Спойлер

 

Спойлер