Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

.

Спойлер: "Благодарность"

Приходит мужик к своему приятелю-стоматологу на работу.

Сидят, разговаривают. Вдруг зазвонил телефон.

30-3

Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно его приехать.

Он говорит мужику:

— Слушай, посиди тут 20 минут за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать.

Говорит:

— Плачу 1000 долларов, только давай быстрее.

Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких деньжат стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из стоматологического кабинета.

Минут через пять-семь к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый браток врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец наверное пришел» и лишь головой обреченно кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя толстую золотую цепь и часы. Говорит ему: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н-н-нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!

Спойлер: Знай физику

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

 

Вот только учил он её плохо)))

 

САЖАЛИ НА ЛЫЖАХ СОБИРАЕМ В ЛАСТАХ!

 

В Англии в самом начале бума сайтов знакомств провели на одном из них проверку, кто соберет больше всего предложений. Сидите? А то упадете. Вот примерное объявление победительницы :

"Здравствуйте. Мне 58 лет,жительница рабочего района Лондона, вдова. Работаю домработницей в состоятельной семье. Полная, среднего роста. В свободное от работы время люблю почитать или посмотреть детектив и выпить бутылочку пива. Люблю пешие прогулки . Надеюсь познакомиться с джентльменом подходящего возраста, разделяющего мои увлечения или не протестующего против них, чтобы состариться в хорошей компании".

Мужчины, обратившиеся к ней, обьяснили этот выбор тем, что другие женщины , перечислявшие свои достоинства и список требований, не вызывали желания к ним обратиться, а эта оказалась нормальной, живой и приятной. С такой уютно. И если кто- нибудь в этой истории что-нибудь понимает, то я его с этим и поздравляю. Я обалдела.
(с)

 

Все больше популярности у женщин набирает движение "бодипозитив". Полные женщины с целлюлитом ходят по подиуму, не стесняясь своей фигуры. Ну вот еще пусть будет движение для мужчин "зарплатапозитив" например, что-то такое. Я это вижу так - по подиуму идут средние такие мужики в нечищеной дешевой обуви, порванных куртках из кожазаменителя, пахнут дешевым одеколоном. Несут пакеты из Ашана с дешевой водкой, и время от времени демонстрируют пустые кошельки. А женщины им аплодируют, аплодируют...
(с)

 

--- Сообщение добавлено 31 авг 2017. Дата первого сообщения: 30 авг 2017 ---

 

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.

 

С 1 сентября, товарищи дети и не дети! :D

Спойлер

 

Спойлер: 1 сентября

 

где-то находят такую одежонку. и гордо носят

 

Чуток запоздала с августом. То есть с авгрустью))) :)

 

70-летний мужчина, богатый вдовец, появляется в загородном клубе с потрясающе красивой и очень горячей 25-летней светловолосой женщиной, которая сбивает все на ходу своей юной привлекательностью и обаянием, и которая висит над стариком и внимательно слушает каждое его слово. Его приятели в клубе все в ужасе, они спрашивают: как ты получили такую офигенную подругу? «Подруга? Она моя жена! » Они не поверили:« И как ты убедил ее выйти за тебя? »« Я солгал о моем возрасте », ответил он. "Ты сказал ей, что тебе всего 50? Миллионер улыбнулся и сказал: «Нет, я сказал ей, что мне 97 ».

 

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
-----
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
-----
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.

 

Спойлер

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.