Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Так вот кто мою рябину съел!
(потому что у них пасти красные)

 

Вопрос.

Спойлер

 

Думай.

Спойлер

--- Сообщение добавлено 11 ноя 2017 ---

Спойлер

--- Сообщение добавлено 11 ноя 2017 ---

Спойлер

 

Гусь "достал" слоненка :D::D:

Спойлер

 

Смешно.

Спойлер

 

Просто 20 шуток для хорошего настроения)))

Спойлер

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

- Как прошёл день?
- Мимо.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей!

Работать надо не 12 часов в сутки, а головой.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

На диете надо не сидеть, а двигаться.

 

Спойлер

 

Спойлер: милашка-грустняшка

 

Анекдоты с бородой)

Спойлер

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов так поели! Форшмак, печёнка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши – Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?..
– Не знаем. Мы туда пока не ходим...


Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?


На приёме у кардиолога.
– Сколько вы выпиваете в день?
– Четыре бокала.
– Как четыре?! Я же только два разрешил!
– Ещё два разрешил терапевт.


– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем по стенкам-то ехать?!

 

Спойлер

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

Мужчины могли бы сделать больше, если бы женщины меньше говорили.

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер: на заметку

 

Спойлер

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
ооо

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
ооо
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..
ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
ооо
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
ооо
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ооо
Чем меньше веществ - тем проще обмен
ооо
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ооо
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
ооо
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
ооо
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
ооо
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
ооо
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
ооо
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
ооо
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.
ооо

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

 

:D::D::D:

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

"Команда русскоязычных программистов, во главе с Ашотом Габреляном, не так давно создала приложение, позволяющее добавлять и снимать макияж на фотографиях с помощью обученной нейросети".
Без проделок шутников не обошлось.

Спойлер