Анекдоты, шутки, юмор.

Делимся анекдотами, приколами, шутками.

​

 

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз.. Не вижу причин,
чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!


На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

.

 

Спойлер

 

@Скорпиоша КТО это? Это прикол такой? Впервые вижу.

 

Это Света Яковлева - светская львица и звезда интернета. Она давно народ веселит, ещё до интернета её часто в телевизор приглашали. На ютубе полно видео с ней. Больная на всю голову.

 

Она так странно говорит, как будто у неё не все зубы во рту. Ужас невероятный, я аж испугалась.

--- Сообщение добавлено 24 окт 2017 ---

Ахахах!!! Она не входит в стакан!!! Надо рассказать моему стоматологу.

 

Вот это точно!
Смотрела я её ужин на РЕН тв , кошмар просто!
Подробности не помню за давностью,а чувство гадливости осталось.

 

так оно так и есть! там половины нету

Спойлер

 

она действительно беззубая, даже передние верхние отсутствуют :blink:

когда дедушка пчеловод :D

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

 

Фразы от Фаины Раневской.

• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Я как яйца: участвую, но не вхожу.
• Почему все дуры такие женщины?
• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

 

Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза,
в 30 лет она была как шампанское,
в 40 лет она была как хороший коньяк,
а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее , увы, не ты,
в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,
в 40 - я была как хороший коньяк, но ты всегда делил его на троих.
А сейчас я - как вкусные кислые щи, но хлебать тебе их нечем, ложка сломалась!

 

Спойлер

 

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!