Жена уехала на неделю к маме. Муж решил вести на это время дневник... ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Спойлер Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому. — Вась, я у тебя вчера пил? — Пил. — А лимон по столу у тебя прыгал? — Да ты че? Звонит другому. — Петь, я у тебя вчера пил? — Пил. — А лимон по столу у тебя прыгал? — С ума сошел, что ли? Звонит третьему. — Коль, я у тебя вчера пил? — Пил. — А лимон у тебя прыгал? — Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!! Спойлер
Не знаю куда это отнести , но сейчас прочитала и хочу поделиться: Ра́шка (серб. Рашка, Raška) — средневековое сербское государство (жупа) и одноимённая область. Согласно данным византийского императора Константина Багрянородного, после переселения сербов на Балканы область Рашка располагалась между реками Сава, Врбас и Ибар. Позднее ядро Рашки сместилось несколько юго-восточнее. До XI века Рашка как географическая область была частью Сербского княжества. После распада Сербского княжества и гибели Часлава Клонимировича часть Рашки оказалась в составе Византии и была поделена на несколько фем. В XI веке в области Рашка была создана одноимённая жупа, чьи правители в конце того же столетия начали борьбу против Византии. На протяжении XII века сербам удалось отвоевать независимость, а к началу XIII века Сербия превратилась в мощное государство, в 1217 году ставшее королевством.
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил: — А что это за деньги в банке? — Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. — А что за испытания? — Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила. Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов. — Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему. — Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания! — Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке. Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену: — Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина! Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов. Пьяным голосом он произнес: — И где эта старуха с больным зубом?!
Спойлер Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее. На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда. Судья спросил его рассказать, как все было. Парень отвечает: — Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя. Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху! Судья: — ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО! .
Спойлер Хочу мороженого. А послать некого. Вернее, есть кого, но не за мороженым. — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! — Значит водки? Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают! Сегодня гадала на цветочке, только ромашку не нашла… В итоге кактус в хлам, руки в кровь… но любит, любит! — Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье пустить на половую тряпку? — Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай. Очень полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось "отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?". Поверьте, так будет лучше... — Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина заботливый, внимательный... всю ночь меня за ухом чесал... Ученые доказали, что 90% людей симулировали эволюцию. — Девушка, можно пригласить вас в кино? — А чем вам Мальдивы не нравятся? — А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не теряла надежды лиса, топчась под деревом с вороной. — Абрам Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Таки зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. Как невесту зовут? — Степан. — Да, действительно, не еврейское имя. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню. Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась внутри салона. — Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. Что значит "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол! Криминальная хроника: "Вчера в аптеке украли три коробки виагры. У грабителя особая примета…" Хочется выглядеть солидным состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет. Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие". Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач: — Что случилось? Лягушка: — Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой. — Ты где был? — Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как ты думаешь, где я был? Как любят говорить в нашей церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники". — А ты не обижаешься, когда тебя придурком обз... Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая?! — У вас теперь есть новое корыто...
Я даже не знаю, как расценивать это, юмор или ужасы. На всякий случай уберу под кнопку Спойлер: Памятник материнству в Китае